Edicio Telecinco, 9:00 P.M. ...

Becaria: Buenos días, señor Vasile.

Vasile: Eres la nueva becario, supongo. Oye, me suenas; has salido por la tele anteriormente?

Becaria: No, me debe usted confundir con otra ¬¬ . Ha dormido usted bien?

Vasile: Dormire? Ma como voy a dormir bien si los de Antena 3 fueron ayer líderes de audiencia!

Becaria: Es normal, dieron partido de Champ...

Vasile: Como va a sere normal! Telecinco es la millore cadena española, tenemos todos los presentadores guays y nos pagan una millonada por una megd de anuncio de veinte segundo! Debemos ser la cadena líder de audiencia tuttos los días!

Becaria: Y cómo lo conseguiremos? Con programas interesantes, innovadores, que aporten algo al espectador?

Vasile: No, no, NO! Cómo se nota que la semana pasada aún estabas en la facultad de periodismo! Todo lo que has propuesto sería una pérdida de dinero inmensa para la cadena

Becaria: Claro, sr. Vasile, cuanta ignorancia la mía sr. Vasile

Vasile: Y tanta ignorancia, estúpida. Tienes suerte de trabajar para un genio como yo; aquí aprenderás de verdad cómo funciona el mundo de la tele.

Becaria: Por supuesto, sr. Vasile, en níngun lugar mejor que aquí...

Vasile: Más tarde seguiremos el peloteo. Tenemos reunión para decidir la programación de la próxima semana. Mari Tere, qué propones para las mañanas?

Maria Teresa Campos, aka Mari Tere: haré lo que me pidas, pero no me quites mi único programa, que estoy depre con tanto fracaso

Vasile: Estás dispuesta a hacer cualquier cosa?

Mari Tere: Lo que sea, pero no me eches otra vez, por lo que más quieras!

13/11/08: Entrevista de Ana Rosa Quitana a Maria Teresa Campos

Ana Rosa: Que delgada se te ve, Maria Teresa! Antes pesarías 180 kilitos, ahora como mucho 160!

Mari Tere: Oh, gracias, querida. Tú también debes de haber adelgazado, que se te ve más flaca que a un espárrago

Ana Rosa: Así que te has fijado, querida? No sé cómo lo puedes haber visto sin tus preciosas gasfas de pasta de hace tres décadas.

Mari Tere: Sí, es que solo me las quito para no ensuciarlas con visiones grotescas

Ana Rosa: Pues, sabes?, dicen por la calle que no nos llevamos bien.

Mari Tere: Qué tontería! Si tú y yo nos caemos tan requetebien! Te acuerdas de las fiestas de San Itario del año pasado, cuando coincidimos en aquella gala benéfica?

Ana Rosa: Ehm... sí, me acuerdo perfectamente (glups)

Mari Tere: Qué bien lo pasamos! Cena, Baile, Concierto de Serrat... Hablando del concierto, verdad que alguien medio borracho se subió de espontáneo a cantar?

Ana Rosa: Pues no, no me acorda...

Mari Tere: Sí, que fue tan divertido! Empezó a cantar una de Sinatra, con aquella voz de pito, y a los veinte segundos estaba vomitando el ponche.

Ana Rosa: Vaya, qué anécdota tan...

Mari Tere: Luego vino hacia donde estaba yo y empezó a tirarme del pelo al tiempo que gritaba algo de una venganza personal... Ya me acuerdo, era una mujer!

Ana Rosa: Uy, qué tarde se ha hecho! Casi que nos vamos despidiendo...

Mari Tere: Sí, venga, dáme un beso

Ana Rosa: (Me parece que alguien olidó lavarse la boca...) Y decimos adiós a una de las personas más importantes de la tele matutina, junto conmigo y las repeticiones de Dragon Ball en Cuatro. Me atrevería a decir que hemos sido largo tiempo las reinas de las mañanas

Mari Tere: bueno, yo ahora sólo soy la reina madre

Ana Rosa: (Sí, la reina tatarabulea lo menos) Hasta otra, querida, y disfruta de tu programa hasta que sea cancelado en enero.

Mari Tere: Cancelado? Pero qué me cuentas, maldita japu...

Ana Rosa: Y seguimos con este, mi programa, donde la educación y los valores éticos prevalecen sobre...

La Esteban: Pero qué m'ejtas contando, tía chocha? Es MI programa y mejor te callas, guapa, que tengo una ejjjjclusiva de la vida de...

Mari Tere: Yo más bien pensaba en un programa de entrevistas, de corte intimista y en prime time, con alguna personalidad del mundo de las letras...

Vasile: Qué me cuentas, vieja regazza? Eso al público se la pela! Necesitamos un tipo polémico, cabronazo, que la audiencia vea el programa sólo por su nombre.

Becaria: Gregory House? Eduard Punset? El pianista de Parada?

Vasile: Male, male, MALE! Pero te esfuerzas, coge una gominola

Becaria:

Vasile: Ya esta! Una idea xeniale! Un ex-preso, que eso gusta al público

Clooney: nespresso, guarels?

Vasile: aparta de mí, fracasado! He dicho ex-preso, y creo que tengo la persona adecuada...

Todos: Julian Muñoz aún está en la cárcel

Vasile: Mierda! Bueno, plan B, un chorizo que no haya devuelto las pelas

Mari Tere: Pues el Dioni ya está muy visto

Becaria: Qué tal Ruiz Mateos? Se llevó miles de millones de su empresa Rumasa, jodiendo la vida a mucha gente como los abuelos de ese tal Maiself

Vasile: Seria buena ideia si no fuera que lo metiero el año pasado en prisión

Maria Antonia Iglesias: Yo tengo al candidato perfecto, pero quiero salir en la entrevista, derechistas rrrrancios

El Bigotes: Ya le saltó el bozal a la perra vieja

Vasile: Silencio los dos! Y quién es ese candidato a entrevistar?

14/11/08: Entrevista de Maria Teresa Campos a Luis Roldán

Mari Tere: Así que robó usted el dinero de la Guardia Civil

Rulfián: Ajá.

Mari Tere: Y la mayor parte de ese dinero sigue desaparecido.

Rulfián: Ajá.

Mari Tere: Y dice usted que ese dinero está en cuentas de paraísos fiscales, que usted lo recuperará y que no piensa devolver un duro

Rulfián: bueno, eso no es exactamente cierto, hay que tener en cuenta ciertas circunstancias atenuantes de un grave hecho delictivo por el que ya he saldado mi deuda con la sociedad, luego considero la cantidad estipulada en cierta libreta justa para mi persona

Mari Tere: Luego, admite usted que se beneficiará de ese dinero.

Rulfián: Yo no he dicho eso, ese dinero lo tiene mi compañero Salgado

Mari Tere: y dónde está Salgado?

Rulfián: Ajá.

Mari Tere: A ver si me aclaro; dónde está el dinero?

Rulfián: Ajá.

Mari Tere: Si no me lo dice usted, saco a pasear a Maria Antonia y a Miguel Ángel

M.A. Barracus: Es usted un ladrón y un zzzzzzafio, y votó a ese partido fascista de la política rrrrancccia...

M.A. Rodriquez: Tómate la pastilla y alivianos los oídos

M.A. Barracus: Tu te callas imbécil!

M.A. Rodríguez: Y tú eres una gilip...

Rulfián: Ajá.

Mari Tere: Y aquí concluye la entrevista, que vendimos como gran exclusiva en la que sabríamos dónde está el dinero, sin saber donde lo ha escondido. Pero es igual, la audiencia ha picado seguro, Bwhahahaha!

M.A. Rodriguez: ...y te voy a meter una somantahostias que...

M.A. Barracus: Grrrroarrrrrr!

Mari Tere: Algo que añadir, señor Roldán?

Rulfián: Ajá.

Mari Tere: Pues gracias por la entrevista, tenga su cheque de 70.000 euros y hasta la próxima exclusiva.

Vasile: La entrevista la emitiremos el viernes por la noche y le pisamos la audiencia a Antena3

Becaria: Una jugada maestra, sr. Vasile. Pero la realidad fue otra...

Vasile: Después, las noches. El sábado necesito alguien polémico, que atraiga a la audiencia por su nombre, y que lo podamos reciclar para otros programas

Becaria: pero si traemos a personajes polémicos no se resentirá la audiencia?

Vasile: Calla, maldita regazza! Los espectadores son idiotas, se tragan siempre la misma basura impactante y quieren cosas a las que poder odiar por ser malas.

Becaria: No están los presidentes de clubes de fútbol para eso?

Vasile: No son suficientes. Dale a la audiencia una tiparraca etsirada, soberbia, con el ego por las nubes y que se crea víctima y tienes la audiencia asegurada; apúntate eso, nena

Becaria: Pero no está muy vista Aída de Gran Hermano?

Vasile: Tenemos alternativas. Jordi, sabes de quien estoy hablando?

16/11/08: La Noria entrevista a Violeta Santander

Jordi González: y en esta noche tan maravillosa, tan negra, tan reluciente, tanga que me ha lanzado una del público, se sube hoy a La Noria... Violeta Santander!

...

Sin Vergüenza: A mi no me hables asín, Sopena, que te denuncio!

Sopena: Yo no he dicho nada, sólo tengo la nariz tapada y se oye mi respiración

Sin Vergüenza: Asco de debate, con el moderador borracho como una cuba!

Jordi: no te confundas, amiga Victoria, pues yo soy así, de este modo, tal como me ves

Pilar Rahola: Y qué tienes en contra de Isabel Cepeda?

Sin Vergüenza: Oh, Isabel Cepeda, Isabel Cepeda, y a mi qué me cuentan de una mujer que no conozco?

Rahola: Es la esposa de Jesús Neira, y creo que deberías saber que...

Sin Vergüenza: Y a mí qué más me da lo que opine esa mujer! La policia aún está investigando si esa mujer está en plenas facultades mentales--

Rahola: Pero qué falacia es esa! Vienes aquí, divina de la meurte, con ese vestidito, pretendes cobrar...

Sin Vergüenza: Pos claro que voy a cobrar, y encima te voy a poner una demanda por acoso, que antes has intentado agredirme

Rahola: pero qué dice esta loca? Jordi, no vas a hacer nada? Modera un poco, coño!

Jordi: Tienes razón, amiga Rahola. Fuera de mi progama y hasta nunca

Rahola: te has vuelto loco, Jordi?

Jordi: Yo solo sé que con la tal Violeta tendré jugo para el programa durante dos meses y audiencias por encima del 20%.

Sin Vergüenza: Oye, aquí cuando se cobra?

Jordi: Cuando acabe el programa tendrás tu cheque de 40.000 euracos. Y ahora, querida Violeta, te invito a que te sumes a nuestra mesa de debate para hablar del maltrato de...

Becaria: Pero la gente se enfadará! Traer a una tiparraca que reniega del hombre que la salvó del maltrato de su marido y que encima pretende cobrar una millonada es inmoral y nada ético!

Todos: 0_0

Vasile: Deja que te recuerde cómo se consiguen audiencias, chata: la triple S. Sexo, Sangre y Saraos. Y esta túia garantiza lo menos saraos y que se hable del programa, por lo que más gente lo verá para saber las perrerías que debe soltar.

Becaria: No me gusta lo que estoy viendo en esta cadena...

Vasile: Bueno, vete a Antena3 con las reproducciones de asesinatos de El Rastro del Crimen. O vete a TVE, a conocer los orígenes de nuestro "Está Pasando". O vete a Cuatro y La Sexta, que no las ve nadie

Becaria: Así que no hay escapatoria contra la telebasura...

Vasile: Bueno, que nos estamos desviando. Precisamente, Está Pasando; Qué ponemos?

Calvin: Paqui Peña se fue a entrevistar a Violeta Santander, Un mindundi ha entrado en casa de un viejo con síndrome de Diógenes y el Lecquio se nos ha casado, así que tenemos hroa y media de especulara dónde se van de luna de miel.

Vasile: De acuerdo, pero aseguraos de que la reportera dice lo de "no deberíamos emitir estas imágenes"

Hobbes: Acaba de llegar un reportage sobre un hombre con un tumor enorme en el estómago!

Vasile: Sacadlo en portada. Siguiente asunto: las noticias de la noche. Becaria, llámalo.

Becaria: A quién?

Vasile: ya sabes... a él.

Becaria: Nooooo! No me obligue a acercarme!

Vasile: Te recuerdo que estás sin contrato y en prácticas con nula remuneración hasta los seis meses

Becaria: Voy a por él...

Vasile: A ver, con rapidez: poned en el prime time de lunes la serie aquella de polis forenses con tanta sangre y tan exagerados, que vende mucho.

Men in Black: Y para el miércoles?

Vasile: Poned aquella serie de las Tetas, que sólo por la polémica del nombre la ve todo el mundo sin darse cuenta de que no hay ni una escena de sexo.

Men in Black: jueves?

Vasile: el Hermano Gordo con la Merseditas, que dan mucho juego y nos ahorramos los actores (idiotas, encerrarse cuatro meses gratis...)

Becaria: Ya he vuelto, lo he traído...

Vasile: Dios, eres horrendo... Bueno, qué me propones?

Piqueras:

Vasile: Eres horribile y perverso, Piqueras... Me gustas! Te asciendo a director de informativos.

Piqueras: Ya soy director de informativos.

Vasile: Calla, fracasado. Bueno, creo que ya tenemos la programación de la próxima semana.

Becaria: Sr. vasile, puedo preguntarle algo

Vasile: Lo cierto es que no.

Becaria: Lo haré de todos modos:

Ha pensado alguna vez en dejar de pagar dinero a chorizos para que acudan a un plató a no contar nada nuevo? A dejar de pagar a gente despreciable para que acuda a sus programas con el único fin de subir la audiencia, por muy cabronazo que el personaje sea? A dejar de emitir por los telediarios imágenes de sucesos impactantes y a emitir noticias de verdad, como política o espectáculos?

Vasile: Sí, lo pensé una vez. Ma luego sacudí la cabeza y pensé en los ingresos por publicidad. Por cierto, estás despedida y paso de pagarte finiquito. Como dijo el maestro,

  A LA PUTA CALLE!

  Sí, qué pasa, yo también puedo tirarme toda una tarde haciendo una entrada-parodia ajustada a la realidad de la cadena líder (sic) de televisión en España. Y si sus fijais bien, encontrareis un porrón de referencias a cosas que nada tienen que ver.

Por cierto, una pregunta reflexiva acerca de Telecinco: Quién es el más loco, el loco o el que sigue al loco?

Epílogo: alguien me pidió algo hace tiempo. Aquí está.

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