Recapitula que luego te me pierdes y no te encuentra ni el Wally:

El mal ha logrado devorar gran parte de la humanidad formada a su vez por un compuesto bioquímico de h2^o, retículas endoplasmaticas en vinagre, energía sónica, güisqui Peach, caquita y pequeñas dosis de raza humana.

Generando lo que viene a ser una aleación de titanio enriquecido con redbull y coca cola hacendado fácilmente explicable con la ley de Ohm elevada al canuto y medio; la humanidad ha sido reconvertida en un ejército zombie de inframundo de las tinieblas vs predator. Un grupo de héroes formado por el incombustible Shepard de Mass Effect, la sexymente sexy Miley Cirus, un wombat, el niño de la nintendo 64 y el Capitán Miller de “saving nosequé Ryan” se enfrentará al destino.

El malvado Techno Viking y su plan para extender los dominios de intereconomía por todo el planeta empezaba a gestarse…Justo entonces, cuando nuestros intrépidos y sosamente sosos protagonistas estaban apunto de perecer a manos de hordas zombies fueron salvados por un Delorean (que no de l’ Oreal) que con el piloto automático puesto los teletransportó automáticamente a una dimensión paralela controlada por Zordon: Un señor que solo tiene cabeza y que está metida en formol con la capacidad de controlar a un ejército de cinco adolescentes que luchan contra el mal conocidos como Power Rangers. Todo esto mientras tifus 7 mata a Laura Palmer.

-¡soy technoviking, el hijo bailarín de sparda!, ¡y pienso liberar a todos los reclusos de Arkham Asylum (only for pece, plesteichon tres y equisbos tressesenta)!, ¡el mal, el aumento de los royalties, y la oscuridad de la SGAE se extenderán por toda la ciudad!….Temblad muchachos, temblaaaaaaad, que miedo vais a pasaaaaaaaaaar (pesadillas in megatrix ™ all highs reserveishon on de lol que me juas que me rolf)

La oscuridad ha vuelto: El mal ha escapado de su encierro eterno de menos de dos semanas bisiestas y se prepara para extenderse honrando al presidente del mal Kirby, antitesis de las cosas buenas y puras como ir a misa (ir a mi-sa-bado-de-fieshta…) o escuchar la canción de “amo a laura”.

Techno Viking crea el caos en plena ciudad, cerca; el veterano campero cheater Miller y Hannah Montana son los únicos que lo podrán detener dado el conflicto de intereses hallado entre el elegido para liberar la humanidad (Shepard del masefét 2 de toa la vida…) y el niño de los berridos de la nintendo 64, que ha encontrado un lapo en su hamburguesa y puede desatar un holocausto caníbal en pleno borriquin.

-Año 2024, el terrible ejército de las narco tinieblas especializado en setas alucinógenas capitaneado por kirby, el cual tras un arduo test de precisión léxica y ejercicio físico acabó como presidente de los estados juntitos corrupto ha vuelto, ha escapado de la trena y está más cabreado que nunca.

El gran Shepard, más tarde conocido como Shepard el bravo, más tarde conocido como Shepard el fuerte, más tarde conocido como “el tito Shepard” y actualmente conocido como Shepard el dependiente de la tienda de burritos de la esquina vuelve a ser la última esperanza.

Shepard: hola, bienvenido a cadenas “borri-quin “, que no burger king ™, dígame que desea usted…

Niño de la nintendo 64: un chimigüini con doble de cancamusa.

Shepard: Lo siento pero…No nos quedan chimigüinis con cancamusa. Si quiere un big mat con doble tochana…

Niño de la nintendo 64: ¡quiero mi bo-cadillo!, ¡quiero mi bo-cadillo!

Shepard: Pero que coj…¡coño, el encargao…!; una chimigüini con doble de cancamusa + coolface…¡Raudo!