Hola.

Se supone que tendria que haber terminado este fin de semana con la muerte de Sombrerito, pero, contra todo pronostico, he conseguido comprar el Super Smash Bros Brawl y he estado bastante ocupado. no voy a hablar sobre él porque ya se ha dicho sobre este juego todo lo que podia decirse (Solo decir que si tienes la Wii y no tienes este juego, la estas insultado. vuestra relación se deteriorara, cada vez te pondra peor cara hasta que te deje...Perdón, desvario. Un juegazo. Ya esta). Pero como no quiero dejar esto vacio, y quiero poner una entrada antes de que la gente se olvide de este blog, y siguiendo con el programa de diversificación de contenidos he decidido poner una canción que he escuchado hoy que que me ha hecho bastante gracia.

La canción no es apta para todos los publicos, pero como no se exactamente donde poner el +, juzgad vosotros mismos. No tengo ni zorra idea de quien es la cantante, pero me ha hecho gracia. (Yo pondria +14, pero vete a saber como esta la juventud hoy en día (Tipico comentario de viejos ))

Hola.

Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a hablar de uno de los peores lugares para vivir. ¿Liberty City? Va a ser que no. ¿El interior de un tiburón? Que no, cansino. ¿El Bosque de los 100 acres? Bien, veo que habeis leido el titulo.

Para quien todo esto les pille de nuevas, el Bosque de los cien acres es el tipico bosque con sus arbolitos, arbustos y animalillos. ¿Que es lo que hace que sea un mal lugar para vivir? ¿Que las casas esten hechas en arboles?¿La preoupante carencia de servicios minimos? No, lo verdaderamente malo son los vecinos. A continuación, lo que tiene cada uno:

Me llamo Max Payne.

Llevo por lo menos una semana esperando poder terminar con el caso de la muerte de Sombrerito, y eso que la encuesta lleva muerta dos días despues de la primera entrada. A ver si el autor se digna a continuar con esto.

¡Jefe!¡Jefe! Acaban de llegar los resultados de la encuesta con el nombre del asesino.

¿Se puede saber por qué a tardado tanto?

Correo ordinario. Y el autor no puso suficientes sellos.

Estupendo. Veamos de quien se trata...

Alto ahi. Estas cosas no se hacen asi.

¿Scooby Doo y la Maquina del Misterio?

Hola.

Supongo que los fans del Super Smash Bros sabran que faltan siete dias para la salida de Brawl (Me gustaba mas lo de Dojo!) y estaran deseando comprarlo en cuanto salga (A mi aun me queda. Acabo de gastarme las pelas en el Metroid prime 3: Corruption). Tambien supongo que habreis visto el video de introducción del juego. A muchos os gustaria poder cantar la letra del video pero no sabeis nisiquiera en que idioma esta (Al menos, me pasa a mi). por eso aqui, en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir, dentro de su plan de ayuda a la sociedad, os trae la letra de la canción de Smash Bros Brawl.

¡Ahora ya podreis cantar la canción felices y contentos!¡Bieen!

Hola.

Bienvenidos a la primera (Y seguramente la última) de una nueva sección (Bueno, en realidad es el mismo perro con distinto collar) que he titulado ¿Que fue de...? en la que os hablare de que fue sobre aquellos famosos olvidados antes de caer en el olvido. para esta primero sección he decidido hablar de...

¿Que fue de...Angelina Jolie y Brad Pitt?

Pongo una fotito por si no sabeis quienes son.

Tras dar a luz a gemelos, Angelina Jolie siguió coleccionando niños de todo pais tercermundista que visitaba y dedicandose a hacer buenas acciones, lo que le hizo apartarse cada vez mas de mundo del cine. Pero eso no logranba satisfacer su espiritu benefactor, asi que decidió donar toda su fortuna (Y la de Brad Pitt) a ONGs y otras organizaciones para hacer del mundo un lugar mejor.

Sin lugar a dudas, ayer me encontré con el mejor mensaje de advertencia que he visto nunca antes de empezar una partida en un juego. Había visto algunos de ellos en los que decían que la música alta me podía dejar sordo (Elite Beat Agents), otros en los que si gesticulaba mucho con la DS, la gente me miraría mal y se creería que estoy loco (Rub Rabbits), pero esta imagen que viene a continuación, es sin lugar a dudas la mejor de todas, ya que deja en evidencia a los jugadores "hardcore" , a las que son las temáticas tradicionales de sus juegos preferidos, y a los elementos que buscan que tenga obligatoriamente un juego digno de ser jugado por ellos, autenticos gurús de las videoconsolas y adalides del "anti-casualismo".

Sin más dilación, después del salto la podéis ver.

Me llamo Max Payne.

Mataron a mi mujer y a mi hija. Luego mataron a una tia a la que me queria trinchar. Asi que deje mi puesto en la comisaria de Nueva York y me traslade a un tranquila comisaria de Villaortiga del Pedregal. Me dirigia hacia el barrio ruso cuando me di cuenta de que habia cometido un error: Habia cogido el papel al reves y la dirección era Hotel Aves del Paraiso, calle Pelaez, sin número. ¿Por qué nunca le ponen número a esas cosas?

Bueno, chicos. ¿Que tenemos?

Ni idea, jefe.

El sujeto ha aparecido, ahorcado, disparado, apuñalado tres veces, con la biografia de la Obregon en la mano, un MP3 con canciones de Enrique Iglesias, con agua en los pulmones... No sabemos de que ha podido morir.

¿Y esas marcas de zapatos?

Castillo de la Princesa Peach, Reino Champiñon, 10:00 AM

¡Maldita sea! ¿Donde demonios estara ese fontanero? ¡Maestro Kinopio!¡MAESTRO KINOPIO!

Tranquilicese, princesa. Solo llega un poco tarde...

Si, claro, como que tu no tienes pelos. ¡Llevo tres semanas sin poder lavarme el pelo porque no tenemos agua!  

¡Ding!¡Dong!

Debe de ser él. Ya abro yo.

No, si te parece abro yo, que soy princesa. 

Buenos días, señora.

¿Buenos días?¿Buenos días? Llega usted una hora tarde.

Hola.

Lo que vais a leer a continuación son hechos reales. Muchos de los que leais esto pensareis que es una gilipollez. No hace falta que lo penseis, ya os lo dijo yo: es una gilipollez.

Esto ocurrió hace relativamente poco. Mi ordenador estaba estropeado y tenia que usar el portatil de mi hermana, uno de esos que tienen el Guindos Vista de serie. Mi hermana me acribillaba a preguntas sobre porqué usaba tanto el ordenador y yo estaba pelin mosqueado por si encontraba una carpeta donde tenía fotos tan variaditas como Repu la cerda, Frijolito, un par de asiaticos y la mitad del reparto del Resident Evil decidi eliminar la carpeta.

Corria el año 2008.

Rodolfo Chikilicuatre quedó en 16ª posición en Eurovisión, y pese a los intentos de Buenafuente y de David Fernandez, el actor que lo interpretaba, de mantener las brasas encendidas hasta el verano, el fenomeno del chiki-chiki fue olvidandose progresivamente de la memoria colectiva.

Pero en Junio de 2008, un suceso hizo tambalearse los pilares de la democracia en España. El presidente del Gobierno, Jose Luis Rodriguez Zapatero fue pillado en una orgia con tres mujeres, dos hombres, una hiena y un transexual llamado Bambie. La oposición quiso contratacar, pero su lider, Mariano Rajoy fue encontrado en la misma orgia. 

Se convocaron elecciones para Marzo de 2009, y ante la sorpresa de todos, Rodolfo Chikilicuatre presentó su candidatura.

Analista político: Rodolfo tenia menos futuro en la carrera electoral que el pato Donald trabajando de logopeda. Hasta que todo dio un giro inesperado.

Chikilicuatre presentó una nueva versión del chiki-chiki. el chiki-enfermedad.