Con la proximidad de las navidades aumenta irremediablemente la cantidad de horas que pasamos en centros comerciales. Nos guste o no. Y claro, cuando uno visita en estas fechas un centro comercial ya sabe lo que le espera: ambiente sobrecargado de luces, calefacción y colores; aparcamientos a tope; larguísimas colas en probadores y cajas… Pero por encima de todo eso y sin dejar de acompañarnos ni un solo momento tenemos las estridentes voces de odiosos niños berreando villancicos tradicionales sin parar.  De esto es de lo que voy a hablaros hoy, ¡acompañadme al maravilloso mundo de los villancicos en centros comerciales!

-Anchonito, ven aquí.

-¡Que me llamo Jose, abuelo!

-¡No me llames abuelo, que me hace sentir mayor! Llámame tito Bartolo o Bartolo a secas.

-Abu... ¿Te has tomado la medicación de hoy?

-Será posible... ¿Que maneras son esas de hablarle a los mayores?

-Bueno, ¿Qué querías? 

-A sí, esto... hum... erm...

-¿Se te ha vuelto a olvidar?

-Calla niño; no se me ha olvidado... es solo que... que... ¿Que qué tal te ha ido el día?

-Mal.

-¿Por qué?

-Hoy he tenido un problema en el cole.

-No me digas. Mira, yo tengo la solución a tus problemas.

-Pero si aún no te he dicho cuales son.

-Es igual. Te voy a contar lo que me pasó hace algunos años, cuando tenía tu edad en el cole. Que tiempos aquellos cuando tenía 13 años...

-Pero abuelo, yo tengo 8 años...

-Calla coño. Verás...

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-Mi niiiiiiiiña boniiiiita, mi dulse sinsero, te aserco de lejos, cuando tu me besas, me siento tan raro cuando nos enamoraaaaamos..... Coño, ¿Desde cuando hay aquí una pared?

-¡PLAF! Ahí tienes tú pared, hijo de puta. Es decir, sales sin avisar, vuelves a las cuatro y media de la madrugada, no te das cuenta de que estoy en medio del pasillo esperándote, me llamas pared y lo peor... ¡Vienes cantando esa puta mierda de canción a pleno pulmón! ¿¡Cómo puedes ser tan cerdo!?

-Ostia, si está aquí... erm... Su... erm... Car... Laura, eso es, Laura, ¿Verdad?

-¡Qué Laura ni qué mierdas! ¿No sabes cómo se llama tu novia?

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-¿Qué cómo cuándo dónde? Mierda, me he dormido y vienen a buscarme de la uni... espera, ¿Quien coño va a buscar a un alumno que no fue a clase hasta casa? Además, pero si es de noche... será hijo de puta, este tío se ha ido con la chantajista a una fiesta universitaria y se ha dejado las llaves en casa fijísimo. A ver... joder, son las dos de la mañana, lo voy a matar. ¡Que ya voy a abrir la puerta, ostia! ¡Deja de timbrar que no son horas! Cabronazo, te voy a... un momento, tú no eres el frki de mi compañero de piso.

-¡Dime donde está el baño y quítateme de delante!

-¿Qué diablos...? Al final del pasillo.

-¡Apartate!

-Joder, qué carácter. Oye, ¿No os llega a ti y a tú hermana con amargarnos la vida y chantajearnos durante el día que ahora venís a jodernos la vida de noche?

-Blurght, ¿Chantaje? ¿De qué estás hablando?

-Hombre, en mi pueblo se le llama chantaje a obligar a mi compañero de piso a hacerte los trabajos y llevarte a fiestas universitarias.

-¿Qué? ¿De qué coño me estás...? Blughr.

- Joder, eso lo fregará él en cuanto llegue. Mira, cómo no te vayas de esta casa enseguida llamaré a la policía. Me estaréis haciendo la vida imposible, pero tengo mis derechos, ¿Sabes?

-¿Qué dices? No sé qué estás diciendo...

Hey (I), Hey (II), Hey (III), Hey (IV), Hey (V) ,Hey (VI), Hey  (VII), Hey (VIII)

-Dios, que puto asco de vida. Ahora no solo me chantajean las niñas pequeñas, sino que aún por encima mi supuesto colega me dice que no me ayudará con el vídeo si no le dejo el coche para enrrollarse con el enemigo. Ojalá se estrellen. Bueno, no, que entonces me quedo sin coche. Ojalá se les rompa el condón. No, me joderían la tapicería. Ya sé, ojalá le entre hipo mientras se la chupa y se la corte y... Mierda, me jodería la tapicería igual. Pues lo mataré en cuanto llegue y listo. Me pregunto si todavía tenemos aquel cuchillo jamonero de la cena de Navidad...

-¡Tío, me han jodido! ¡Estamos perdidos! ¡Hay que salir del país ya!

-¿¡Pero tú por donde coño has entrado!? ¡Y estás cubierto de sangre! ¡Me acabas de dar un susto de muerte!

-Lo siento, pero es que tenía que huir de algún modo de la policía, y entrar por la puerta les diría en donde vivo, así que me colé por la ventana.

-¡Pero si vivimos en un sexto!

-Huy, no veas lo bien que escalo cuando estoy acojonado.

-Espera espera espera, ¿Qué coño has hecho?

-¿Le tenías mucho cariño a tu coche? Por que no ha quedado demasiado bien que digamos.

Hey (I), Hey (II), Hey (III)

-¡Hola hola compañerito!

-¡Auch! ¡Ought! ¡Arf! ¿Por qué coño me pegas?

-¿Te crees que no me acuerdo del polvo que me cortaste? Tienes lo que te mereces. Da gracias que no me ensañase.

-Hijo de puta...

-Y el coño de mi madre lo disfruta.

-¿Y qué tal el de tu yogurina? ¿Sigues haciendo que su coño lo disfrute?

-¿Puedes ser un poco menos desagradable?

-¿Puedes dejar de inspirarme asco con tu horrenda cara?

-¿Puedes soltar una pullita más para tener una excusa de meterte la polla hasta la garganta?

-¿Puedes pagar tú solo el alquiler de los próximos 3 años de carrera que tienes por delante?

-Que te jodan.

-Tranquilo, este jefe lo hará en cuanto quite el pause. ¿Ves ese manchurrón naranja? Es su ataque.

-Pero si es más grande que tu cabeza.

-Ya, pero bueno. ¿Eso que suena no es tu móvil?

-A ver... un mensaje... joder, la niña repelente en acción otra vez. Dice que en un par de días me va a presentar a sus padres.

-¿Puedo ir?