Monólogo 02JP: Horrores de Gotham

-Tienes suerte, payaso, alguien ha pagado tu fianza y puedes irte.

-¡Eso es música para mis oidos, agente! Todavía hay gente que valora el trabajo de un artista, de un profesional, de un genio inigualable por que nunca habrá nadie como yo, a no ser que la clonación sea gratis y yo sea el nº1 en la lista. ¿Podré saber quién ha sido?

-Hay un coche esperando, y creo que tienen una carta con tu nombre.

-¡Gracias, agente, ha sido un placer! Le prometo que si algún día paso por su barrio, usted será el único que quede con vida. ¡Ciao!

Vaya, que original, espectadores que no se como estáis conmigo pero vosotros decís que lleváis tiempo leyéndome: un matón apoyado en un coche nuevo a estrenar, con un comodín en la mano.

-Eh, el del comodín en la mano, soy yo. Ábreme la puerta del coche y llévame lejos de la comisaría.

-Claro, será un placer.

Uhnnnn.... vaya, esperaba despertar en una celda sucia, con dos o tres más, para jugar a ver quien se queda con la más fea... y me encuentro esposado, sentado, y delante del comisario Gordon... y de un tipo vestido de murciélago... pese a pasar ya Halloween.

-Comisario Gordon... quiero denunciarlo, brutalidad policial.

-Eres una amenaza asesina. Has matado a más de 50 personas, incluido a niños y niñas.

-Bueno, al menos han muerto... con una sonrisa. ¿Y? Su murciélago conducía temerariamente y sin matrícula.

-Eres fascinante: No hay huellas dactilares, coloración de piel blanca por productos tóxicos... incluso has trabajado para Axis con varios nombres: Conrad Veidt, Cesar Romero, Jack Nicholson, Heath Ledger...

 Monologuéame: Hola, soy nueva y estoy jodida.

La llegada a un sitio nuevo siempre conlleva miedos iniciales, nerviosismo y la pregunta ¿encajaré? Incluso las personas más seguras del mundo titubean ante los acontecimientos que se le presentan en los lugares a los que acaba de llegar, puede que no lo transmitan, pero seguro que tienen una hermosa magdalena en los calzoncillos como consecuencia del miedo a equivocarse y que la gente a la que acaban de conocer no le acepten el resto de tiempo que esté allí.

¡¡Mi madre me ha abandonado con una tia mandona y una panda de niños locos!!

Comenzamos con esos miedos desde pequeños, nuestras madres y padres, hartos de decir 'que boniiiiiiito' a borratajos que les resultan incomprensibles nos abandonan en un lugar donde solo ves a pigmeos con el mismo miedo inicial que tienes tú. Ante tan desolador panorama nuestra personalidad comenzará a desarrollarse. Los divertidos del grupo harán una pedorreta y relajarán el ambiente, aunque se han dado casos de niños con otro perfil que se incluyeron en el de los divertidos por un pedillo resultado de un mal control de nalgas, los malotes pegarán su primera torta, los ligones tendrán su primer contacto con la guapa de la clase tirándole un bote de tempera a la cara, pintura que los bohemios aprovecharán para crear su primera obra artistica basada en las diferencias del amor y recibirán un timido 'que bonito' de los más introvertidos de la clase. 

COMO HACERSE UN BLOG EN INTERNET Y NO MORIR EN EL INTENTO

Si hace dos décadas a un chaval de tu pueblo le hubiera dado la venada de escribir un DIARIO y dejarlo abierto en mitad de la plaza para que todo el mundo pudiera dejarle un comentario, seguramente el Alcalde le habría dado el título honorífico de ‘TONTO DEL PUEBLO’ en el área de la innovación. Sin embargo eso es algo que ahora hace todo el mundo, al menos en INTERNET. A eso se le llama hacer un BLOG.

Y el problema no está en que todo hijo de vecino tenga un lugar en la BLOGOSFERA para expresarse, sino en la pérdida de realismo y la falta a la verdad. Porque mientras en la confidencialidad de tu diario te sinceras y escribes frases como ‘Joder, hoy me han presentado a una tal Lorena y me he quedado con unas ganas tremendas de conocer las dos pedazos de sandías que se gasta la muy jodía‘, en tu blog te limitas a poner algo como ‘Hoy he conocido a Lorena, una chica muy especial’.

¿Especial?, querrás decir ‘ESPACIAL’ porque, primero, sus peras no caben en el espacio de su enorme sostén, y porque, segundo, esos melones no son de Murcia ni de ninguna otra huerta del planeta Tierra, han tenido que venir sin duda del espacio exterior.

(NOTA: Para todos los que prefieran ver y escuchar el mónologo en vez de leerlo existe un video insertado al final de la entrada)

Víctima

Mi coche es especial, no sólo por llevar mis pobres posaderas de un lado a otro sino porque es  algo único en el mundo: es el primer coche a topos del mercado. No es que en Volkswagen se hayan vuelto locos con los colores de la pintura ni que yo me comprara un Volkswagen Polo, Marco para los amigos, Edición Especial Feria de Abril, no. Los responsables de esto no son otros que unos Xzibit en miniatura con plumas a los que les gusta demasiado tunear coches con "productos naturales". Efectivamente, me refiero a las palomas, esos seres infernales venidos del averno que aterrorizan a las pobres criaturas en la Plaza Cataluña.

Monólogo 09: Jokerización Final.

Ay, mi mandíbula... Debería haberme hecho un seguro médico para roturas por puñetatos de tipos enguantados con pinta de murciélago, más el plus por golpe por nudillera del chico maravilla. De vuelta a casa, de vuelta a Arkham, con un cielo cada vez más rojizo y una luna muy, pero que muy oscura ésta noche. No se oyen a lobos aullar, ni siquiera a perros. La típica crisis que hay en el universo y que los boy scouts con pijamita y capa suelen arreglar, nada nuevo. Además, Batsy, mi Batsy, el murciélago que mejor luce ese traje, ha vuelto, así que... ¿No os creeis que se solucionará todo?

Vaya, veo mucho silencio, y tampoco veo que habléis mucho. No creo que vaya tan mal la cosa, aunque tendré que enterarme de lo que sucede:

-¿Se va a acabar el mundo y no van a concederme un último deseo?

-Escúchalo tu mismo, payaso. El alcaide va a abrir la radio para que tu y todos vosotros sepáis cómo va la cosa.

-Yá lo decia yo, Dr. Hurt, en Gotham siempre tenemos"Murciélagos de la Guardia".

-Tus crímenes han terminado. Los sacrificios cesarán.

-Ya lo veremos,"Usurpador". Crees que mereces tu vida y tu traje por creer ser hijo de quien creías que eras padre. Tan solo eres un necio que lucha por algo que es una mentira.

-Sé quien soy y sé quien eres tú, un loco con aspiraciones que hoy dejarán de segar vidas.

¡KRAK!

-¡Buen golpe, Batsy! Me estaba hartando con su charla sobre sacrificios, muerte, eso que coreaban todos juntos de"Barbatos, Barbatos", como si fuera un combate de lucha libre. Ésto... ¿Podrías desatarnos a mí y a Harley? La pobre debe de pasar frío así vestida.

-SNAP-

-Mmmmm, mucho mejor, gracias. Creí que esas correas iban a matarme.

-Vestíos. Ahora.

Monólogo 07: Joker, caido.

Justo lo que necesitaba, a vosotros. Ha pasado mucho tiempo, ¿Eh, chicos y chicas?. Debo deciros que lo he pasado muy mal desde que metieran a aquel pirado del condón rojo en la cabeza aquí en Arkham. Todo de primera para ese vil intento de usurpación de ser el rival de Batsy, de mi murcielago, de mi chico maravilla que muestra sus espinillas. Que si vigilancia 24 horas, que si sedantes y ataduras de primera... ¡Intolerable! ¡Muchos aquí tenemos un prestigio, una clase, una antigüedad!

En fin, permitidme contaros una cosa: hay miedo en Gotham, miedo en la ciudad del demonio. Dicen que hay cielos rojos, como en aquella ocasión en la que se montó tal pifostio, que algunos bienpensantes lo llamaron..."Crisis". Lo más probable es que como siempre, los de los pijamas y las capitan arreglen el estropicio, y no pase nada, como casi siempre. Sin embargo, no parece que las cosas vayan muy bien, por que... esperad, amigos y amigas, niños y niñas, amantes de las buenas emociones con una gran sonrisa... ¡Que me aspen!

-Capucha Roja ha caido.

-Voy a por Batgirl. Mientras, deja eso a un lado.

-Ok.

-¡Que me aspen, chico, ahora si que me has demostrado ser todo un chico maravilla! Dime, muchacho, ¿Notas el dedo del gatillo algo caliente? ¿Sientes una sensación de euforia, de poder hacerlo todo con una pistola en la mano?

-Se manejar y disparar, forma parte de mi entrenamiento, payaso.

-Genial, ahora Batsy os entrena a como matar. En los buenos viejos tiempos, los Robin a los que me enfrentaba no mataban, y creí que tu no serias la excepción... pero veo que me equivocaba.

-Batgirl, ¿Estas entre nosotros?

-A... duras penas... me puedo lev... levantar.

-Stephanie necesita atención urgente, Dick, he llamado a una ambulancia.

-Gracias, Oráculo.

-tap,tap,tap,tap-