Desde la ya lejana llegada de médico de familia (“¡Chechuuuuuuurl! ¡Pon la lavadora!”) gran parte de las series españolas emitidas en las emisoras abiertas que todos conocemos se han caracterizado por profundizar en los más y los menos de una familia cualquiera de clase media. Que si al otro lo echan del trabajo por tocarse mucho, que si la niña es una choni que le pica el sobaco porque tiene un golondrino con gonorrea…Una forma de llegar a un público por un terreno que se conocía (e identificaba) muy bien, que no era otro que el de su propia casa.

Así, salvando temporadas que les da solo por aislar adolescentes medio en pelotas, ya sea en internados o barcos, es uno de los recursos mayoritarios a la hora de hacer cosas de estas.

Hace unas pocas semanas aprendí una valiosa lección caballeros: Jamás acudáis a ver una película a la que os hayan invitado un amigo. Podéis encontraros con atrocidades como esta. Supongo que ya muchos de vosotros habéis caido en mi situación: Ver una película por compromiso. Que un colega os invite a ti y a tus amigos a lo más parecido a verle cagar. Porque el truñazo que os está mostrando con tanto esplendor en su pantalla apesta como tal. Seguro que he abierto muchas viejas heridas aún por cicatrizar diciendo eso. Son de esas situaciones que ponen a prueba la amistad de unos buenos colegas y sobretodo, la paciencia de estos al ser sometidos ante tortura semejante. En mi caso fue con esta película, una película que se supone que da terror... Pues casi casi lo consigue, porque tras verla estoy haciendo todo lo posible por alejarme lo máximo de ella y de volver a verla otra vez si quiero conservar mi lóbulo temporal y lo poco que me queda de inteligéncia... Es una película de esas que da más pena que otra cosa. Pero sobretodo es de esas que hacen parecer a tu amigo un completo idiota por recomendartela y decirte que era muy buena.. Pero, sobretodo, hacerle parecer un auténtico psicópata sádica criatura por obligarte a verla. Os voy a contar como fue mi Via Crucis cinéfilo personal. Preparáos para el auténtico horror...

Pues se me acaba de joder otra vez el PC, no sé lo que le está pasando, pero espero que se solucione pronto. Y con el otro pc es un suplicio escribir, así que dejaré el blog inactivo hasta que lo solucione.

Para entreteneros, podré un par de vídeos de mi canal de Youtube, OCEs de CoD :P

¿Como es vivir en una residencia universitaria? Muchos pensarán, “¡Que bien! Así seguro que conoces mucha gente y te lo pasas genial”. Pues no.

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Sigue soñando, las cosas no son así en realidad...

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Tengo casi 19 años, estudio filología y vivo en una de las residencias universitarias que hay en Santiago de Compostela. Por pura vagancia y comodidad, en lugar de buscar un piso (como sabiamente hizo Tidus) pedí plaza en la residencia que queda justo delante de mi facultad (llego a clase en 2 minutos, lo que tardo en salir por la puerta y cruzar la calle). Maldigo el día en que decidí hacer tal cosa... No hay nada de lo que me arrepienta más, lo digo en serio. Si pudiese viajar al pasado, me diría a mí misma: “No seas imbécil y no le hagas caso a tus padres, buscate un piso con tus amigas que vas a estar mucho mejor”.

Así es amig@s. Después de contemplar el “gran espectáculo del e3”, aún sigo tirándome de los pelos y regocijándome con lo mucho que voy a ahorrar en la peluquería. ¿Pero qué mierda de e3 nos han dado Dios bendito? Voy a tratar de ser objetivo y de analizar las cosas con calma y con un mínimo de buen gusto, imparcialidad y buenas formas. Pero, ante esta situación, uno no puede ser políticamente correcto y quedarse de pulgares cruzado.

Para comenzar, y haciendo un rápido resumen, vamos a decir que las 3 conferencias fueron 3 mierdas como el sombrero de un picaor, eso sí, tres mierdas de distinto sabor “para todo tipo de públicos” -y paladares- (la mierda vendida con rimbonbantes presentaciones sabe mejor).

He aqui otro volumen de la serie de entradas mas horrenda de gamefilia, como siempre intentando superarme a la hora de comentar los juegos mas feos de la historia.

RUN THE BUNNY

Los que hayais leido mis anteriores entradas de esta serie sabreis que existen muchos juegos cuyos graficos son chirriantes y hacen sangrar los ojos y de hecho yo pensaba que aquello nunca iva a llegar a mas pero estaba equivocado. Aun existen horizontes inexplorados en lo que a apartados graficos dementes se refiere, y esque mirar este juego durante mas de 5 minutos sienta como un autentico chute de LSD.

En fin esta pedazo de mierda no es mas que un juego promocional de Duracell para hacer propaganda de sus potentes pilas (casualmente las pilas que contenian el juego eran mas caras) quiza esto podria explicar  que la extrema cutrez del juego es debida a que solo es un juego propagandistico, pero utilizar un motor grafico incluso inferior al de Wolfenstein 3d ya en 1996 cuando este juego aparecio es de querer esforzarse en ser cutre.

El sonido por otra parte va acorde con los graficos. Chirriante a mas no poder de forma que el conjunto de apartado tecnico del juego es un completo de sangrado de ojos y oidos.

Bienvenidos a mi primer análisis de bazofia de proporciones épicas de este truño infumable llamado Infernal, es que el nombre le viene al pelo porque jugar a esto es un sufrimiento infernal.

La historia nos mete en el papel de Ryan Lennox un ex-agente Celestial desterrado por sus acciones depravadas. Ahora obtendrá poderes del mismísimo infierno para conseguir su venganza. Que mas decir, podría haber salido algo decente de esta historia, pero solo salen personajes sin carisma e historia mas plana que un folio, tanto que saltarás las escenas a la velocidad de la puta luz.