24 de Marzo de 2017
Creía haber jugado a cosas verdaderamente aberrantes en esta sección. Me equivocaba. 
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
-
Volvemos a Turning Point: Fall of Liberty. Esta vez, a su maravilloso multijugador. 
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
-
-
Habéis visto el Puta Mierda de Juego correspondiente. Habéis visto el vídeo que hice resumiendo este videojuego en diez segundos. Y esta semana, si todo sale según lo previsto, veréis también en vídeo un anexo sobre el multijugador de este montón de estiercol llamado Turning Point: Fall of Liberty. En esta reviú, amigos, que está compuesta por las letras que ha juntado como buenamente ha podido el mandril de este blogger (no es que yo tenga uno como mascota, es que yo SOY el simio), vais a poder bucear un poquito más en esta fosa séptica mal llamada «videojuego».
-
Si hasta las capturas de pantalla son feas, ¿qué podéis esperar del juego en movimiento?
-
Es un ejemplo de libro de «buena idea ejecutada de forma pésima». Es la puta epítome de esto que os comento. Es más, a partir de ahora, voy a procurar usar en medida de lo posible la expresión «hacer un Turning Point» para referirme a esto precisamente, todo ello con la vaga esperanza de hacer que se popularice. 
-
Slugger vuelve al averno videojueguil. Bomberman Act: Zero. Mierda, mugre y basura para todos. 
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
-
-
Resident Evil: Operation Raccoon City no tiene muy claro qué tipo de videojuego quiere ser. Yo lo calificaría como un third person shooter (también conocidos como «sóteres puros») en el que, contando un par de excepciones, los zombis y demás parafernalia producto de los experimentos de Umbrella son poco menos que un peligro circunstancial en lugar de una amenaza constante. Tampoco tiene muy claro qué tipo de producto es, ya que sería un poco hipócrita por mi parte negar que me he divertido algo al jugarlo.
-
-
Siendo honesto, es un juego malo. Pero sus cotas de mugre tampoco llegan a igualar a las de otras joyas como por ejemplo Infernal: Hell's Vengeance, o Bomberman Act: Zero. Así pues, con un pie en la laguna de la mediocridad, y el otro en el valle de la ponzoña, Resident Evil: Operation Raccoon City tiene una única razón de ser: exprimir aún más a la gallina de los huevos de oro con un producto de calidad dudosa simplemente por tener las palabras «Resident Evil» en el título.
-
«BETTER THAN GOD OF WAR» - PlayStation Magazine 4,5/10
«NEED MOAR PLACENTAS» - Tom Cruise 14/10 
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
-
«Esta mierda os hará vomitar y os producirá unas úlceras del tamaño de un caballo» Superwon - 9,1/10 (Escala de mugre)
«Todavía tengo pesadillas con cybersacerdotes ninjas» Destructoid - 2/100
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
-
«No había visto una cosa tan poco original desde El Hematocrítico de Arte» GamesTM Magazine - 2,5/10
«Necesita más perro» Almendralejo Herald Tribune - 1/100
-
Para ver este video es necesario tener JavaScript activado y el plugin Flash instalado en el navegador.
-
Abr
27

Análisis: Die Hard: Vendetta

-
Santa virgen del retraso mental. A esta conclusión he llegado al completar Die Hard: Vendetta. Y eso que al principio prometía porque parecía ser simplemente un juego malillo pero conservando el humor chusquero y los one-liners de Ramón Langa interpretando a Bruce Willis interpretando a John McClane interpretando al tío indicado en el lugar y el momento menos adecuados en cualquiera de las películas de La Jungla... pero es que, ni eso. Vendetta es malo con avaricia. De hecho, me pregunto si esa tagline, "venganza" en italiano, no será algún tipo de pullita dirigida hacia los incautos compradores de este esperpento hecho videojuego.
-
KILL ME PLEASE, I DON'T WANT TO LIVE INSIDE THIS VIDEOGAME ANYMORE
-
Y lo cierto es que desde el principio, todo me olía a chamusquina. Estamos ante un videojuego que fue exclusivo de forma temporal de Nintendo GameCube durante casi un año, hasta que dio el salto a PlayStation 2 y Xbox. Llevo en esto de los jueguicos desde que tengo uso de razón, y en la puta vida había visto una operación similar con el cubo de Nintendo. Cosas así no hacían presagiar nada bueno... y mi sentido cacánido no se equivocaba.
-
Abr
18

Análisis: Shellshock 2: Blood Trails

-
Ojocuidao, que el juego que tenemos entre manos es una puta mierda importante. Probablemente ya viéseis en el blog el vídeo relacionado con esta infamia que pretende ser entretenimiento audiovisual; y si no lo han hecho, les dejo aquí de nuevo un link a esta atrocidad. Y es que este Shellshock 2: Blood Trails, no merece un trato mejor ni por asomo. Y me jode, porque pese a saber de antemano que el juego era una castaña de proporciones bíblicas, tenía un airecillo a serie B que parecía presagiar que al menos algún apartado de este videojuego se salvaría de la quema. Me equivocaba vilmente.
-
Sí, niños, ESTO es una captura del juego
-
Realmente no sé por dónde empezar a hablar de Blood Trails. Tengo tantas ganas de ponerlo a parir que necesito reorganizar mis ideas mejor. Es que, como digo, prácticamente TODO en este juego está mal. La trama, el apartado gráfico, la jugabilidad, los extras... lo único mínimamente decente es el doblaje que el juego tiene a nuestro idioma. Perpetrado, cómo no, por los cuatro de siempre. Y pongo los cuatro de siempre en cursiva porque son los actores de doblaje habituales en videojuegos de este género. De disparos descerebrados y al tuntún.
-