El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir.

Corria el año 2008.

Rodolfo Chikilicuatre quedó en 16ª posición en Eurovisión, y pese a los intentos de Buenafuente y de David Fernandez, el actor que lo interpretaba, de mantener las brasas encendidas hasta el verano, el fenomeno del chiki-chiki fue olvidandose progresivamente de la memoria colectiva.

Pero en Junio de 2008, un suceso hizo tambalearse los pilares de la democracia en España. El presidente del Gobierno, Jose Luis Rodriguez Zapatero fue pillado en una orgia con tres mujeres, dos hombres, una hiena y un transexual llamado Bambie. La oposición quiso contratacar, pero su lider, Mariano Rajoy fue encontrado en la misma orgia. 

Se convocaron elecciones para Marzo de 2009, y ante la sorpresa de todos, Rodolfo Chikilicuatre presentó su candidatura.

Analista político: Rodolfo tenia menos futuro en la carrera electoral que el pato Donald trabajando de logopeda. Hasta que todo dio un giro inesperado.

Chikilicuatre presentó una nueva versión del chiki-chiki. el chiki-enfermedad.

Fragmento del chiki-enfermedad

Y el chiki-enfermedad se baila asi:

1. Contagiate.

2.Ponte malito.

3. Estate en cama.

4. Yastas curao.

el chiki-enfermedad tenía la increible capacidad de curar cualquier enfermedad, desde la diarrea cronica hasta los balazos en la espalda.

Analista político: En cuanto recibió el premio Nobel, todo el mundo se volcó con él en las urnas. Fue un duro golpe para el segundo favorito, Chiquito De la Calzada.

Extracto del discurso de Rodolfo Chikilicuatre cuando ganó las elecciones.

Ta bueno, ta bueno. Quiero daros las gracias a todos los que me habeis apoyado en las urnas (...)con la braga en la mano. Es tiempo de cambio, tiempo de avanzar. Mi primera medida sera rebajar el precio de las viviendas.

(Publico aclamandole)

Mi segunda medida sera subir los sueldos.

(Publico aclamandole)

Mi tercera medida sera invadir Portugal.

...

Miembro del publico: ¿Pero que dices, tarado? 

Portugal cayó rapidamente bajo el poder ofensivo de los Chiki-Troopers, una fuerza de elite creada por Chikilicuatre a base de enfurecerlos poniendoles reggeaton 24 horas al día. Pero Portugal solo era el principio. Rodolfo empezó a extenderse por Francia.

Militar estadounidense: Rodolfo era imparable. su estrategia era añadirle chiki- a cualquier cosa, versionar su canción y pasaba a controlarla. El chiki-ejercito, el chiki-avión, el chiki-rayo de la muerte y control mental...

Mientras los paises aliados se reunian para frenar el avance de Chikilicuatre, este llegaba hasta los Estados Unidos.

George W bush, presidente de los USA: Yes, the president of the Republica bananera de Spain, Rondolfo el Cautrero me hizo one visita. Me cantó el Chillie-Wilie ese and yo no tuve more remedio que rendirme. ¿Qué por que seguia yo de president? Well, the candidatos republicanos and democratas fueron encontrados en one orgia with Jose Louis Rodriguez Zapatista and Marriano Rajao...  

Militar estadounidense: Intentamos detenerle con todo tipo de fuerzas especiales: los SWAT, los marines, los S.T.A.R.S., los GIJOE, las tortugas ninjas, la cabra de la legión... Pero todos fracasaron.

Cuanto mas conquistaba Rodolfo, mas medidas radicales se llevaban a cabo para detenerle.

Cientifico japones: Nosotros los japoneses teniamos un plan estupendo. Crear un ejercito de Pokémon de carne y hueso para combatir a Chikilicuatre, mediante ingenieria genetica. Fue horrible. Miles y miles de pikachus muertos. Traumatizamos a todos los niños. Desde entonces, todo el mundo odia a Japón. 

Cthulhu, primigenio: Eeh, si. Me invocaron para destruir al Chikilicuatre, pero compusó una canción llamada el chiki-cthulhu y claro, no pude hacer nada. Tenia tal cabreo que destrui Australia antes de volver a mi apartamento.

Rodolfo tenia conquistado casi todo el globo. Entonces fue al programa de Buenafuente del futuro a hablar sobre sus planes de dominación mundial y sobre su nuevo disco.

 Asistente al programa Buenafuente del futuro: Si, yo estaba entre el publico. Buenafuente decidió plantarle cara a Rodolfo. Empezó a llamarle David y a decirle que se estaba pasando. Entonces, Rodolfo le miró con una cara de desquiciado y le dijo: ¿David? Aqui no hay ningun David. Aqui solo esta Rodolfo. Ofendió a un asistente del publico.

Asistente ofendido: Y no es para menos. Encima que le regalo una taza al Buenafuente, van y me faltan al respeto en su programa.

Asistente al programa Buenafuente del futuro: Entonces levantó la Luciana y golpeo a Buenafuente con ella hasta matarle. Le golpeó tan fuerte que la rompió en pedazos. Por si fuera poco, al de los carteles lo habian despedido aquella mañana y encendió el de APLAUSOS...

Ese hecho fue el que colmó el vaso. Berto decidió refugiarse en el unico pais que no habia caido bajo el yugo de la tirania chikilicuatrera, Andorra.

Berto, pariente del finado: David Fernandez se habia pasado. Y aunque ese programa fue de los que mas audiencia tuvo, habia matado al tito. Asi que le entrege una grabación del programa al mas emimente de los cientificos andorranos para que la investigara.

El cientifico investigó minuciosamente la cinta y pronto expusó las conclusiones a las que habia llegado.

Sombrerito, eminente cientifico andorrano: Estudiando la VHS esa observe que al romperse la guitarra, Rodolfo ponia los ojos en blanco y se le notaba desorientado hasta que alguien de atrezzo le dió otra Luciana. Entonces descubrí la verdad. El origen del mal estaba en las guitarras. Ellas tenian una malvada influencia para aquel que las empuñase. La guitarra controlaba a David Fernandez. Para salvar al mundo, había que destruir las Lucianas.

Para destruir las Lucianas, el gobierno andorrano contrató a los mejores mercenarios posibles.

Hannibal, jefe del equipo A: Si, el gobierno andorrano nos pagó para destruir las Lucianas. No me extraña, somos expertos en gastar toda la munición posible sin matar a un solo tipo, asi que destruir unas guitarras de juguete era facil.

La misión fue todo un exito y no hubo ninguna baja. Con las Lucianas destruidas, David Fernandez quedo libre y el mundo volvía a estar en paz.

Hoy, David Fernandez es un hombre libre que vive encerrado en una celda de dos por dos y no recuerda nada del festival de Eurovision, ser presidente del Gobierno ni de porque lleva un tatuaje en el que pone Rodolfo por Bambie.

Sombrerito, eminente cientifico andorrano: ¿Qué por qué Rodolfo perdió el festival de Eurovisión ese si tenia una guitarra con malvados poderes de control mental? Ta claro. Los de TVE le cambiaron la letra perdiendo parte de sus poderes. Ademas que es toó politica, que ya la dice el Uribarro ese. 

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