Océano de estrellas

Se nota que escribiste esta entrada cuando no había salido el Resident Evil The Darkside Chronicles. Mae mía, si dependiera de la IA del acompañante, no sé cómo coño saldría nadie de Raccoon City, qué panda de paquetes... 

Ah, otra IA cuanto menos curiosa y nostálgica: el Command and Conquer: Red Alert de PSX. Era descojonante mandar un soldadito apestoso al campamento enemigo, que te lo mataran y a continuación el enemigo mandaba todo su batallón contra tu base... y aun era mejor si eras la hermandad del NOD y tenías tu base llena de Tesla Coil y tanques Tesla xD [para los profanos, un arma que lanza descargas elécticas, horriblemente lenta pero mortal de un tiro].  

Nunca he tenido la ocasión de jugar al Metal Gear Ghost Babel, pero por lo visto es una maravilla. No, si al final desempolvar mi viejo emulador de Game Boy Color...

Aparte, discrepo del análisis del Kingdom Hearts Chain of Memories: vale, el sistema de habitación con naipes es un coñazo... pero dime tú una forma más original de generar mapas, ni el Diablo 2, señores.

Y aparte... ¿Qué le ve todo el mundo al Golden Sun? ¿Soy la única persona que ha tenido consolas Nintendo y no le ha gustado? ^^U

Puedo decir por experiencia que si no vas desangrándote, raro es que te echen cuenta. Para ello, nada mejor que dos ejemplos:

Hará unos 6 años o 7 tuve un rebalón y me caí encima de un chinorrito camino al gimnasio. "Joder, cómo pica" decía mientras iba cojeando a unos 10 minutos de mi casa andando. Cuando llegué al gimnasio y me crucé con una antigua amiga, se quedó blanca y me preguntó qué era ese manchurrón colorado que tenía en la rodilla. ¡Tooooomaaaa, toda la rodilla derecha abierta de par en par y sangrando como un cerdo en San Martín! Tras recogerme mi padre e ir a las Urgencias del Virgen del Rocío [Sevilla], nada más entré en Urgencias mi padre para dar parte de lo mío, entró un médico que me miró la rodilla, y sin decir nada cogió una silla de ruedas y me metió a la consulta. Así, de tirón, pasando de los taitantos que había allí sentados esperando. Eso sí, no todo fue tan bonito: me tocaban 5 puntos de sutura en la rodilla de dos niñas bastante TORPES [por no decir otra cosa], pero que al cuarto resulta que me dicen "uy, nos hemos equivocado, vamos a quitarte estos cuatro puntos y te vamos a poner SEIS más". 10 puntos para una rodilla... yo no soy médico, pero son demasiados, ¿no?

Ahora el caso gore: mi madre, con una conjuntivitis infecciosa de la hostia, me la llevo al hospital, el Sagrado Corazón.  Buscamos al oftalmólogo de urgencias, y nos enteramos de algo que nos dejó fritos: resulta que el buen hombre estaba rascándose los huevos en su casa, y que sólo iba al hospital cuando había alguien que lo requería... a 20 minutos del hospital... Y encima aparece con una chaqueta cerrada [en pleno Junio...] para taparse la camisa del pijama y con bastante mala leche, como si fuera un ultraje llamarle a esas horas [las 11 de la noche por ahí]. O sea, que eres un médico de urgencias, cobras un extra por estar de urgencias, ¡pero estás en tu puta casa!

Lo dicho, el tocamiento de huevos que predica Logan es una práctica más que extendida... Vale, es verdad que va mucho hipocondríaco, pero las enfermedades son algo lo suficientemente serias como para tratarse con prudencia todo el tiempo, ¿no? 

1º: Cada uno tiene sus particularidades [como se diría en biología, sus "mutaciones"]: en mi familia [por parte de madre y de padre] son todos una panda de retaquitos, el que más metro 65 o 70... y yo llego al metro 80. ¿El butanero ha metido su bombona en terraza ajena? xD Who knows...

2º: Cuando era chico mi madre me llevaba a las tiendas de ropa como maniquí porque disfrutaba como una perra probándome cositas "monas"... ahora, años después, mi novia y mis amigas me atormentan con lo mismo; es una buena explicación de por qué mi armario se compone de camisetas, camisas y vaqueros casi en exclusiva xD

3º: Soy informático y frikoso, creo que te lo he dicho todo.

4º: Cuando a mí me llamaban "chiquitín" en el colegio siempre había alguna risa; culpa de mi altura y mi envergadura.

5º: ¿Me mataríais si digo que nunca me han gustado las chuches? Soy más de chocolate y patatas fritas.

6º: Mis padres pensaban que era sonámbulo porque me movía, pataleaba y saltaba en la cama mientras dormía, amen de hablar un extraño idioma en sueños. Ahora mismo, con los años, sólo ronco... para desgracia de mi novia [y de mi garganta].

7º: No sólo tú, todo el que sale de la autoescuela comienza un proceso de corrupción a partir del mismo instante que cogemos el coche sin profesor/a al lado acordándose de las ramas más altas de nuestro árbol genealógico.

8º: A mí la memoria sólo me ha servido hasta la universidad: a partir de ahí, ni clavar codos me ha servido T__T... Pero hasta entonces, rara era la vez que estudiaba con más de una semana de antelación [salvo literatura, que era el coco de mi bachillerato].

9º: Los vaqueros y las zapatillas deportivas las inventó una persona que seguro pensó en mí.

10º: Conmigo poco silencio puede haber, estoy mediosordo y casi siempre que empiezo a hablar termino pegando bocinazos revientatímpanos.