30 de Julio de 2014

Archivo para Mayo de 2008 en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir, blog de carne rancia

Mayo
31

¿A donde van las papeleras cuando mueren?

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Hola.

Lo que vais a leer a continuación son hechos reales. Muchos de los que leais esto pensareis que es una gilipollez. No hace falta que lo penseis, ya os lo dijo yo: es una gilipollez.

Esto ocurrió hace relativamente poco. Mi ordenador estaba estropeado y tenia que usar el portatil de mi hermana, uno de esos que tienen el Guindos Vista de serie. Mi hermana me acribillaba a preguntas sobre porqué usaba tanto el ordenador y yo estaba pelin mosqueado por si encontraba una carpeta donde tenía fotos tan variaditas como Repu la cerda, Frijolito, un par de asiaticos y la mitad del reparto del Resident Evil decidi eliminar la carpeta.

Le di a Eliminar y la carpeta se envió a la Papelera de reciclaje (Vale, la historia por ahora es muy floja. Paciencia). Entonces fui al Escritorio y hice clik con la derecha a la Papelera de reciclaje. Entonces me despiste por que me estaban hablando y en vez de Vaciar papelera de reciclaje le di a Eliminar. Como el ordenador es muy obediente, antes de que pudiera darme cuenta, la Papelera de reciclaje se eliminó a si misma y desapareció. 

Mayo
26

Persépolis

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Hola.

Revisando un poco mis ultimas entradas me he dado cuenta de que solo hablo de videojuegos y peliculas que he visto y me dije ¿Qué clase de impresión le estoy dando a gente que no conozco de nada?

Para evitar que la gente que lea este blog se piense que soy un tipo que lo unico que hace es jugar a videojuegos y ver pelis, he decidido, no se, hacer una entrada mas culta de lo que estoy acostumbrado.

Entonces me dije: Ya esta. Musica clasica. No, espera. No tengo ni puñetera idea de musica clasica.

Por eso he decidido hacer esta entrada sobre lo último que he leido: Persépolis.

Portada del comic

Persépolis es un comic autobiografico de Marjane Satrapi, en el que la autora narra su infancia en Irán, su posterior estancia sola en Viena por decisión de su familia y su regreso a Irán. El comic retrata momentos bastantes duros como puede ser la guerra, la represión del regimen islamico, pero tambien tiene algunos momentos divertidos (Pero no te esperes morirte de la risa con él). La verdad es que se aleja bastante de mis gustos en comics. (Ultimamente, estoy con los Pafman).

Mayo
24

Una clasica perdida del juicio

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(La dirección de El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir no se hace responsable de los errores sobre el funcionamiento de un juicio derivados del total desconocimiento del tema por parte del autor.)

Alguacil:Todos en pie. Preside el honorable juez...de siempre.

El primer juicio de hoy es el pueblo contra George y Lizzie, del videojuego Rampage. El abogado de la defensa es...¿Otra vez usted, señor Wright?¿Es que no hay otro abogado en esta ciudad?

Peor es lo mio, señoria, que siempre me toca el mismo juez.

Tiene la palabra el fiscal Sombrerito.

Señoria, vía demostrar ante toda duda razonable que ese par de mounstruos destruyeron varias ciudades, ademas de un multicines a base de puñetazo y tententieso. Llamo a la palestra a...

Se dice estrado.

Inyection!

Se dice Objection!

Mira a ese Gruait, solo porque él terminó la carrera se cree mejor que yo.

Mayo
23

Uum,... llamemosle consejos...

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Hola.

Supongo que alguien que siga con regularidad este blog (Ja,ja,ja, ay, que bueno...seguir alguien esto con regularidad...) sabra que soy muy de plagiar ideas, asi que no voy a traicionarme a mi mismo. Como ya llevo un mes con este blog abierto voy a permitirme el lujo de dar unos... llamemosle consejos a todos aquellos que empiezen su blog con ilusión y optimismo (Ay, que ingenuos). Voy a ser como el maestro Ciruela (El que no sabia leer y montó escuela).

1. Pon el nombre de tu blog en todas las entradas que puedas. Asi, cada vez que alguien lea una entrada tuya, se le quedara el nombre y es una buena forma de darse a conocer si no tienes unos buenos fondos.

2. No te preocupes porque ya haya entradas en otro blog del mismo tema (Si yo me tuviera que preocupar por lo que escriben los demas, este blog solo tendria la presentación).

3. Comenta. Comenta como un poseso. La gente entra en los blogs de gente que deja comentarios (Y eso explica el numero de visitas que yo tengo). Bueno, siempre que en tus comentarios no incluyan las palabras como puta mierda (Yo recomiendo palabras como estupendastico y fantabuloso)

4. Un buen titulo ayuda bastante. Yo todavia estoy buscando uno. (El blog de (Tu nombre aqui) no es un buen titulo).

5. No te comas la cabeza porque tu blog no tenga muchos comentarios. Yo tengo una media de 2 comentarios por entrada y me estoy dando con un canto en los dientes.

Mayo
21

Residente Vil

(Para que esta entrada tenga la minima gracia, leer con acento de culebrón mejicano).

WeskerBien , equipo Alpha, ya estamos en la montaña, pasemos lista: Jill Valentina Romero De la Concepción.

jillPresente.

Cristo Romario Esteban Redfield

Presente.

Jose Barry Maria Burton Hinojosa.

Presente.

Repu la cerda.

Presente.

Brad Patricio Vickers Fernandez.

jillSe esta yendo a toda ostia con el helicoptero.

Jose Juan Martinez Frost.

Se lo estan comiendo ese grupo de perros zombies con cara de mala leche.

Mayo
19

Mario y Sonic: Los motivos de la rivalidad.

Hola.

Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a hablar de una de las rivalidades mas famosas del mundo, la de Sonic y Mario. Nuestro equipo de investigación ha descubierto todas las razones que les llevaron a dicha rivalidad entre estos dos grandes actores.

Todo empezó en 1991. Mario ya llevaba 10 años en el mundillo del cine y Sonic acababa de saltar a la fama con su primera pelicula.

miyamotoShigeru Miyamoto, descubridor de talentos: Si, yo le di a Mario su primera oportunidad. Yo le veia talento, le veia algo,... la unica condición que le puse fue que se dejase bigote...

Alex Kidd Alex Kidd, vieja gloria: La Sega eligió a Sonic como actor para darme la patada, pero la gente no me ha olvidado... ¿Eh?¿Como que quien soy?

Ambos actores coincidieron en la misma entrega de premios, y entonces ocurrio el suceso que llevo a los actores a entrentarse.

sonic Sonic, actor: Alli estaba ella. Era espectacular, una belleza, una diosa, pero ese gordo bigotudo tuvo que fijarse tambien en ella...

En efecto, Mario y Sonic se enamoraron de la misma mujer. Pronto, los dos actores empezaron a cortejarla.

Mayo
18

Homer dice: Enriquece tu vocabulario

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Hola.

Ayer por la noche estaba viendo otro sofrito de los Simpsons cuando el cartel del final del capitulo me inspiro, y me dije: Oye, pues voy a enriquecer mi vocabulario. Asi, que siguiendo con la politica de este blog de poner mierda antes que poner nada, voy a poner unas cuantas palabras para no enriquecerme yo solo.

Mamporrero: Hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación.

Olígarquia: Forma de gobierno en la cual el poder supremo es ejercido por un reducido grupo de personas que pertenecen a una misma clase social.

Calzonazos: Hombre de carácter débil y condescendiente.

Caleidoscopio: Tubo ennegrecido interiormente, que encierra dos o tres espejos inclinados y en un extremo dos láminas de vidrio, entre las cuales hay varios objetos de forma irregular, cuyas imágenes se ven multiplicadas simétricamente al ir volteando el tubo, a la vez que se mira por el extremo opuesto.

Diacrónico: Se dice de los fenómenos que ocurren a lo largo del tiempo, en oposición a los sincrónicos.

Mayo
11

Tetris

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Hola.

Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a hablar de uno de los fenomenos mas importantes de la historia: El Tetris.

La historia de Tetris empieza en 1985 cuando un grupo de amigos decide crear un grupo musical. Los componentes de ese grupo eran: 

Cuadradito

Cuadradito 

 Ele

Ele

Ele al reves
Ele al reves

Ese

Ese

Largilucho 

Osvaldo 

El grupo Tetris empezço su carrera musical practicando en el garaje de casa de Ele al reves, y pronto empezaron a actuar en bares y salas de fiestas. Pero su primera gran oportunidad les vendria en el programa de Game Boy.

Mayo
11

Piratear la Wii

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Hola amigos. Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a enseñaros a piratear una Wii.

Efectivamente, en este blog os vamos a enseñar como tener una verdadera consola pirata.

Lo que necesitamos para piratear nuestra Wii es:

-Chips.

-Un destornillador.

-Un rotulador.

-Un pañuelo

-Una Wii (Esto ultimo es opcional)

Los pasos a seguir son estos:

1. Lo primero que debemos hacer es coger nuestra Wii (Es un decir. Puedes coger cualquiera pero asegurate de no robarla) y abrirla con el destornillador.

2. Nos asustamos al ver la cantidad de cosas que tiene dentro y la cerramos corriendo rezando por no haber tocado nada.

3. Cogemos el pañuelo y lo anudamos a la parte superior de la Wii.

4. Cogemos un rotulador (A poder ser indeleble) y le pintamos un parche, un ojo y una barba tipicamente piratas.

5. Nuestra Wii deberia quedar tal que asi:

Una autentica Wii pirata.
Representación virtual de como quedaria nuestra Wii hecho con Paint.

6. Despues de este trabajo bien hecho nos comemos unos cuantos chips. Unos cuantos Chips ahoy! obviamente (¿Para que os pensabais que eran?)

 

Mayo
8

Y es que las siestas son muy malas, Link...

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Hola.

He decidido romper con la tonica de mi blog de entradas imparciales y objetivas para dar mi opinión sobre una cosa (Es coña. Lo único que hago en este blog es dar mi opinión sobre cosas).

Hoy voy a hablar de mi juego favorito. Fue el primer juego que me compré, o sea que es logico que calara dentro de mi. Recuerdo cuando me lo fui a comprar. Recuerdo que yo queria un juego con la portada negra que habia visto (por aquel entonces lo que mas me influia para comprarme un juego era la caja), pero al no encontrarlo me compre otro que tenia la caja muy parecida.

Despues de este momento a lo abuelo Cebolleta, es mejor decir el nombre del juego: Se trata del clasico para Game Boy Color (Aunque yo lo jugue en mi Game Boy original. Aun la conservo. La llamo "ladrillito")
The Legend of Zelda: Link´s Awakening DX