Hey (I), Hey (II), Hey (III)

-¡Hola hola compañerito!

-¡Auch! ¡Ought! ¡Arf! ¿Por qué coño me pegas?

-¿Te crees que no me acuerdo del polvo que me cortaste? Tienes lo que te mereces. Da gracias que no me ensañase.

-Hijo de puta...

-Y el coño de mi madre lo disfruta.

-¿Y qué tal el de tu yogurina? ¿Sigues haciendo que su coño lo disfrute?

-¿Puedes ser un poco menos desagradable?

-¿Puedes dejar de inspirarme asco con tu horrenda cara?

-¿Puedes soltar una pullita más para tener una excusa de meterte la polla hasta la garganta?

-¿Puedes pagar tú solo el alquiler de los próximos 3 años de carrera que tienes por delante?

-Que te jodan.

-Tranquilo, este jefe lo hará en cuanto quite el pause. ¿Ves ese manchurrón naranja? Es su ataque.

-Pero si es más grande que tu cabeza.

-Ya, pero bueno. ¿Eso que suena no es tu móvil?

-A ver... un mensaje... joder, la niña repelente en acción otra vez. Dice que en un par de días me va a presentar a sus padres.

-¿Puedo ir?

Hey (I), Hey (II)

-Oh, sí, sí oh Dios sigue...

-Holas, son las 4 de la mañana, así que u os calláis o me hacéis un hueco en esa cama.

-¡Aaaaa! ¿Pero no vivías solo?

-Ehm... si... erm... es mi compañero de piso...

-Encantado, me llamo...

-¡Cállate! ¿Qué coño estás haciendo?

-Asegurarme de que no te follas a ninguna cría.

-¿Estás de broma? Eso solo fue una vez, además...

-Sigues yendo a recogerla al cole...

-Pero serás...

-Mira, no sé qué rollo te traes entre manos con crías y con tu compañero de piso pero no quiero tener nada que ver con vosotros. Eres mono pero muy rarito. Y no me acuesto con tíos raritos. Me largo antes de que me hagáis algo que no pueda olvidar. No hace falta que me llames mañana. Ni nunca.

-Guau, qué carácter. Casi rompe las bisagras del portazo...

-¿¡Eres gilipollas!? ¿Para qué coño entras?

Hey (I)

-Tío.

-Calla, ¿No ves que estoy ocupado? En nada me cargo al jefe final y te escucho.

-Pero si lleva tres semanas matándote sin parar.

-Es igual, hoy tengo una corazonada de que lo mato.

-Es sobre la tía que desvirgué. La cría aquella.

-Tienes razón, no tiene sentido, este jefe me mataría de todas todas. Cuéntame qué te pasa ahora.

-Lleva días mandándome mensajitos al móvil.

-Espera. ¿Le diste tu móvil a una cría de 13 años la misma noche que te la tiraste?

-No joder, lo que pasa es que tenía el número colgado en mi tuenti. 

-¿La agregaste al tuenti?

-Qué va, lo que pasa es que lo tenía en público y miró toda mi información del perfil.

-Por eso mismo yo no tengo esas mierdas, solo dan problemas.

-Hey.

-Ostias, ¿Te he despertado?

-Sí.

-Lo siento tío, no era mi intención...

-Corta el rollo que nos conocemos. Llevamos siendo compañeros de piso 2 años durante los cuales has salido de fiesta siempre que pudiste y jamás me has despertado, así que para que hagas tantísimo ruido un jueves a las 4 y media de la mañana tienes que estar muy alterado. Qué pasa.

-Es que acabo de estar con una tía.

-Qué raaaaaaro en ti...

-La acabo de conocer en el botellón. Se me insinuó, me dijo que tenía condones y me la tiré. Era su primera vez.

-¿Y? Ni que fuera la primera a la que estrenas.

-Pero es que esta era diferente, ella...

-Me aburro, ya me lo contarás mañana.

-Ella solo tenía 13 años.

-Mejor me quedo 10 minutos más, que total ya me has jodido la fase REM. Sigue contando.

-A ver tío, estaba borracho, ella muy bien formada y me dijo de follar, sabes que llevo una mala racha últimamente y como tenía el coche al lado pues...

-Joder, la tapicería a la mierda, ¿Eh?

-

Daredevil, el hombre sin miedo (también conocido en España como Dan Defensor) es el cuarto de los cinco Clásicos del Cómic que compré hace ya casi tres semanas en las fiestas de mi pueblo. La verdad, jamás había leído nada de este superhéroe, así que la adquisición de este volumen fue más fruto de la curiosidad que el deseo de leer algo que desconociera de algún personaje (como sí me pasó con Batman y Spiderman). ¿Consiguió este pequeño volumen que el personaje comenzara a gustarme... o en cambio sus promesas de diversión y epicidad se quedaron en nada?

-

¿Hasta dónde debemos sacrificar nuestra individualidad de cara a la proliferación de la tecnología? ¿Hasta donde debemos continuar la búsqueda de un placer desenfrenado?

-

Tranquilos todos, que sigo vivo. Sin internet, pero vivo. Ya sé que para gran parte de la juventud de hoy en día decir esto es imposible (mi compañero de piso entre ellos) pero, para bien o para mal, yo no soy así. Estos días sin red me valieron para muchas cosas: aprender a cocinar para sobrevivir, jugar videojuegos en el ordenador, conocer Santiago de Compostela... y para leerme esta pequeña joya, la cual me ha durado justo 24 horas, desde el domingo por la noche hasta el lunes por la noche. Sus escasas 190 páginas volaron entre mis dedos mucho más rápido de lo que imaginé en su momento. Queridos lectores, permítanme presentarles Un mundo feliz, de Aldous Huxley.

- 

La historia, al igual que 1984, nos traslada a una sociedad a priori utópica, la cual os aseguro que os hará plantearos muy seriamente el dilema que encabeza la entrada: ¿Hasta donde debemos sacrificar nuestra individualidad de cara a la tecnología y el placer?

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Hoy quiero hacer algo diferente. Primero os voy a contar una historia real. Después, pondré los argumentos de los padres a favor de lo sucedido. Luego, daré yo mi opinión a cerca de los hechos y por último me despediré de vosotros durante a saber cuanto tiempo (todos conoceis a telefónica cuando se trata de instalar un ADSL) dejándoos los comentarios para que déis vuestra opinión sobre esto. ¿Bien? Pues allá vamos. Es la hora de conocer la historia de Tippi Dregré, una niña cuyo patio de recreo era África y sus amigos animales capaces de aterrorizar al más valiente.

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Ni el cocodrilo está muerto ni esta es la foto más estremecedora de todas.