Con esta entrada dejo de poner humor informatico (que ya estoy un poco quemado... ).

Classes de mujeres en el punto de vista de un informatico:

- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...

- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?

Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no está.

Cliente: No, aún está ahí.

Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.

Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.

Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?

Cliente: ¡Un plato de SOPA!

Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?

Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene ésto que ver con la mosca en mi sopa?

Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca estaba en su sopa?

Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizarse a la última Sopa del Día?

Diario real de un Hacker en potencia...

12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...

20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...

1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.

9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.

10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

1) En primer lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Ramirez, Lucía, o cosas así. Debes elegir un "nick" apropiado como kOrLeOnE, HostiaPuta, o similar.

2) Tu dirección de correo-e no puede ser tan vulgar como las de Terra o Wanadoo. Evita la terminación .ES; debes usar .COM, .ORG o .NET, que ayudan a mentalizarse cuando uno es de Cartagena, ya sabes. Debes buscar una dirección acorde con el nick, y más falsa que un billete de 7 euros. Por ejemplo, estaría bien que usaras un remite como bronkas @ ciberkraker.com .

3) Por supuesto tú no usas un ordenador ni una computadora, ni un cerebro electrónico (¡esto ni de coña, por favor!). Lo tuyo es una MAKINA que corre bajo LINUX. Como se te ocurra decir que tienes GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.

4) Tus mensajes (desde ahora los llamarás "posts") deben ser redactados "offline". Luego los repasas, sustituyendo las letras Q por K, y también las C que hagan ese mismo sonido; las otras C las sustituyes por Z, cambia las V por B, omite los acentos, quita las H mudas y añade otras H donde nadie lo espere: ¡Ni te himajinas la sensazion de duro ke produzen estos tokes, parezeras halternatibo, algo asi komo Santiago Segura!... No dejes de mencionar continuamente la "birra", como si fueras drogodependiente y tuvieras que citarla cada tres o cuatro líneas.

14 años.
   10 PRINT "HELLO WORLD"
   20 END

17 años.
   program Hello(input, output)
   begin
   writeln('Hello World')
   end

Al comenzar en la universidad.
   (defun hello
   (print
   (cons 'Hello (list 'World))))

Al terminar en la universidad.
   #include <stdio.h>
   void main(void)
   {
   char *message[] = {"Hello ", "World"};
   int i;
   for(i = 0; i < 2; ++i)
   printf("%s", message[i]);
   printf("\n");
   }

En su primer trabajo como programador.
   10 PRINT "HELLO WORLD"
   20 END

Tras su ascenso a jefe de departamento.
   mail -s "Hello, world." pepe @ b12
   Pepe, puedes escribirme un programa que
   imprima "Hello, world."?
   Lo necesito para mañana. Gracias.
   ^D

Siendo jefe de área.
   % zmail pepe
   Hazme un programa que escriba "Hello, world." para esta tarde.

Nota ---> 9

Link Descarga --->  Cat_Mario

AVISO: este texto solo lo puede leer mayores de edad por su alto contenido de palabras absurdas. 

A ver, realicen esta prueba. Consta de tres módulos…

1 - Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch.
Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
2- Modulo avanzado:
En español: Tres brujas ‘travestís’ miran los botones de tres relojes Swatch.
Que bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3 - …Y este ya es para masters
En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes ‘Swatch’ suizos.
Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj ‘Swatch’ suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Ala, y ahora comeros un polvorón e intentarlo de nuevo….

Y de regalo, matematicas gitanas!!!  

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el baño público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘ La Posición ‘ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial y la traducción de esa postura según el libro ‘El Lenguaje Corporal’ es: ¡¡¡’Me Estoy Meandooo’!!!.