Bienvenidos a esta nueva recopilación de malos de película que marcaron de algún modo u otro mi infancia. Para ponerte en antecedentes te recomiendo que visites la anterior entrega en la que encontraras grandes mitos del mundo del celuloide, que si bien no se han convertido en grandes clásicos como lo son Alien, Depredador, Hannibal Lecter, etc...siempre estarán en nuestro corazón:

MALOS DE PELÍCULA QUE NOS TRAUMATIZARON VOL.1 (No... no esta Darth Vader)

Y ahora sí, acomodense en sus asientos, y disfruten de la película:

IVAN DRAGO
Rocky IV

Ivan Drago es un enemigo icónico. En realidad no lo iba a haber incluido pero de repente me puse a pensar en todas las películas de Hollywood que tuvimos que tragarnos en la época Reagan y no he podido negarme. Así pues este personaje "interpretado" (creo que dice 4 frases en toda la película, todas tan largas como: "Te voy a destrozar" ) por Dolf Lundgren representa a los miles de malotes rusos con los que los héroes americanos lucharon en favor de la libertad y en su lucha contra el comunismo. Propaganda pura

Porque en los 80, los malos eran los rusos. Eso hay que aclararlo por si el que lee estas líneas no lo vivió tanto como el que suscribe. EEUU seguía empeñándose en mantener la situación de alerta en la población ante una posible guerra con Rusia (un país que ya daba más pena que gloria) y así nos encontramos Subproductos como Amanecer Rojo o Invasión USA que inundaban las carteleras.

En estas nos vemos cuando los estudios se preguntarían ¿quién falta por luchar contra los rusos? ¡El héroe de la América pobre! ¡ROCKY!

"Veras cuando te meta mi Penestroika"

Lo primero es lo primero... Ivan Drago es el cabrón que se carga a Apollo Creed (alias Action Jackson). Apollo, rival de Rocky en la primera y segunda parte resulta que ahora es su casi mejor amigo, y en medio de un combate amistoso Ivan Drago va y se lo carga. Con dos cojones.

"Dame una U, Dame una S, Dame una A"

Y claro, ¡Un ruso matando en el ring a un boxeador que viste los colores de la libertad es la mayor ofensa que se le puede hacer a un yankee! Así pues Rocky decide vengar a su compañero luchando contra Drago en el mismo corazón de la Unión Soviética.

Si con cargarse a Apollo Creed no basta para dejar ver que Drago es muy malo, los guionistas se inventan el contraste entre los entrenamientos de ambos púgiles. Mientras que Ramb... digo Rocky entrena como un espartano levantando troncos y corriendo por la nieve, Ivan Drago lo hace con aparatos de alta tecnología apoyado por científicos. Vamos, que solo les faltó ponerle unos tornillos en la cabeza para que te quede claro de lo mecánico del individuo. Hombre vs. Maquina.

Por si alguien no se ha enterado que es ruso pondremos símbolos y banderas allá por donde pase

Pero ya la bomba es cuando va a empezar el combate y Gorbachov (sisi.. sale un doble de Gorbachov ) y los suyos preparan una fiesta que ríete de la revolución de Octubre.

Yo después de esto hubiera salido por patas. Pero no Rocky, que enfundado con los pantalones de la bandera americana lucha como un titán para derrocar el comunis... digo, ¡para vencer a un Ivan Drago puesto de esteroides hasta el culo y vengar a su amigo muerto! Una vez más... las barras y estrellas salen victoriosas.

"jujuju y porque no se imaginan la que les voy a liar en Rambo III... pobres ilusos"

JUEZ DOOM
¿Quien engañó a Roger Rabbit?

Me encanta el Juez Doom. Creo que es uno de los malos de película infantil mas bien caracterizado e interpretado, gracias al gran Christopher Lloyd. Esa ropa, ese nombre, esa maldad, esas ideas de... ADULTO , y ahora explico el porqué de esto último.

Pese a que el Juez Doom pueda parecer el típico malo de peli para niños en realidad es mucho más profundo que todo eso. De buenas a primeras es un Juez, algo que escapa a lo que entendemos por mundo infantil. Por lo general los malos de pelis para niños son demonios, magos malvados, etc etc... En cambio en este caso nos encontramos a un funcionario del estado . No parece lo más perverso ni algo que un niño sea capaz de entender fácilmente como puede ser Darth Vader.

"Te condeno a la cazuela"

Eso sí...para un niño el Juez Doom se convierte rápidamente en el ser más perverso de la faz de la tierra gracias a una razón muy simple: ¡¡¡Quiere destruir los dibujos animados!!! Para mí, que era pequeño cuando ví la película, esto era lo PEOR que me podian hacer sin duda! (Y que mi madre me guardara bajo llave los juegos del PC... ).

Veamos pues una de las secuencias que peor cuerpo me dejaron en mi niñez... el juez Doom destruyendo un precioso dibujo animado de un zapato majísimo :

Si, esto demuestra que este personaje es el peor enemigo de cualquier niño sin duda, pero lo que más me dejaba mal cuerpo cuando veía la película no era solo eso, sino el porqué lo hacía.

La explicación del plan malvado me parece una bofetada en la cara a la infancia del niño que está viendo la película. No es algo tan simple como destruir el mundo porque soy malo, o secuestro niños porque me los como. Dibuliwood y todo lo que representa, sus personajes, su fantasía, lo bonito de ser niño al fin y al cabo iba a desaparecer simplemente PARA CONSTRUIR UNA AUTOPISTA y llenar el camino de moteles y restaurantes de comida rápida!!

Roger Rabbit convertido en un muñeco de regalo con los Happy Meal de McDonalds. ¡El Oscuro plan del Juez Doom tomaba forma en la vida real!

Es decir, el mundo de los adultos iba a destruir el mundo de los niños, de la misma forma que un chaval se topa de bruces con la madurez y se siente perdido. A mí al menos me hacía sentir algo así, al igual que lo sigue haciendo la historia de Peter Pan.

No podemos olvidar su muerte... sus DOS muertes La primera en la que muere aplastado por una apisonadora ya es lo suficientemente impactante para que un niño quede traumatizado... Pero ya cuando revive...le cambia la cara y salen sus OJOS ROJOS! A mi me acojonaba

"Apohell... vengo a por tiiiii"

Y por supuesto su muerte definitiva cuando muere derritiéndose mientras dice la frase que la bruja malvada del oeste de Mago de Oz dice al morir. Puntazo Freak

EL SUBNORMAL DE LOS CAZAFATASMAS
Cazafantasmas (obviamente)

"2 + 2?? ¡Por el culo te la hinco!"

Este tío con cara de impresentable tiene el honor de haber interpretado uno de esos papeles que ningún actor en su sano juicio aceptaría, el de gilipoyas. Sí, porque Walter Peck (que así se llama el personaje) es tan tonto que a poco mas y no nace.

Los que sigáis la pagina de Viruete ya le conocéis porque allí hablaron de lo mismo que os voy a contar. Además es algo que fijo que todos pensasteis al ver la película. Lo lógico hubiera sido elegir a Gozer el Gozeriano (vaya nombrecito), al muñeco de los Marshmallows, o al mismísimo Moquete como malo que nos traumatizó... o incluso el monstruo con forma de perro con cuernos que persigue a Rick Moranis... pero es que este tío se lleva la palma.

"¿Donde esta Apohell? ¿Ni a Moquete ni a mí? ¡Ya me estas dedicando un artículo entero pero a la de ya!"

Pues bien, este tío la verdad es que no me acuerdo exactamente qué puesto tenía en el ayuntamiento de Nueva York, creo que consejero de medio ambiente o similar. El caso es que el notas no para de acusar a nuestros protagonistas de cosas sin sentido, que si van a explotar la ciudad, que si esto es nuclear, etc etc.. Lógicamente los cazafantasmas le mandan a paseo puesto que ni tiene pruebas ni una orden que le ampare.

"Volveré"

El caso es que el chorra de él vuelve a la base de nuestros amigos los cazafantasmas con una orden y un policía con pintas de pipiolo. Esta vez tiene la ley de su mano y pide que desactiven el aparato de almacenaje de fantasmas que tienen los protagonistas en su guarida. Ellos le avisan de que no, de que las consecuencias pueden ser catastróficas... pero nada... don erre que erre obliga al policía a quitar las protecciones y tachan! ¡Hecatombe al canto! "¡Si es que eres gilipoyas!" tenían que haberle gritado

Lógicamente los Fantasmas ahora están sueltos y pueden seguir sembrando el terror mientras Gozer El Gozeriano, Gozer el Destructor, espera tranquilamente en la cima de un edificio.

"Estas fiestas de la espuma de Pachá cada vez son mejores"

Encima el bobo de él en vez de reconocer su error es capaz de decirle al Alcalde que todo es culpa de los cazafantasmas, que han gaseado a la población provocándoles visiones y rematándolo con un Show de Luces... en fin... para el que sepa inglés, aquí esta la secuencia

STRIPE (El Gremlin Punky)
Gremlins

Supongo que este personajillo no necesita presentación para ninguno de vosotros ya que os enseñó que todo, por muy bello y bueno que sea, es corrompible . Sin olvidar la cantidad de niños que comprendieron que hacer el mal era divertido. Conmigo lo que consiguió es que se me quitaran las ganas de tener mascota.

Pues bien, al bueno de Steven Spielberg no se le ocurrió otra idea que la de encargar esta película a uno de los directores mas prometedores de la nueva hornada del cine de Terror: Joe Dante (Aullidos, Piraña) con lo cual estaba claro que lo de "para niños" iba a haber que matizarlo .

¡Todos queremos un mogway! (y algunos hasta un Gremlin )

Todos conoceis la historia. Un señor le compra como regalo de navidad a su hijo un Mogway mazo majo llamado Gizmo, y el chaval, engañado por Stripe, rompe las sencillas reglas que le había especificado el viejo chino de la tienda de regalos. Lo que ocurre despues ya forma parte de la cultura popular

La primera cagada del protagonista con el consecuente Shock para el niño que esta viendo la película: Dejar que su vecino tonto ("bocazas" el de Los Goonies) le tire agua por encima al pobre Gizmo. El pobre mogway empieza a patalear dolorido mientras su cuerpo expulsa bolas de pelo que se transformaran en sus hermanos (¿o hijos? ¡no se yo que es peor!), los cuales vete tu a saber porqué, son unos hijosdelagran .

"Pasame el peta, tronco"

Al cabecilla del grupo, Stripe, se le reconoce por la cresta que lleva en la cabeza. Algo muy descriptivo ya que los punkies siempre se les relaciona con la anarquía... y no hay nadie mas anárquico que Stripe El perro de él y sus compinches, incluso siendo mogways ya se dedican a hacer la vida imposible a aquél que pueden, pero no es hasta que Stripe engaña al prota parando el reloj de su habitación (sera bobo...) y les da de comer pasada la media noche cuando se lía parda. Lo que obtenemos a continuación es algo como esto:

¡Gizmo CACA!

Con lo que ya tenemos la segunda cagada del protagonista y el segundo Shock para el niño espectador, porque a mi con 6 años estos bichejos me acojonaban un rato.. Pero bueno, no lo suficiente para no ver la pelícual... en cambio después veremos algo con lo que tenía que cerrar los ojos

Primeras víctimas

Bueno, el caso es que los jodidos Gremlins se dedican a liarla por todo el vecindario, sobre todo despues de que se Stripe logre escapar de la matanza de sus compinches perpetrada por la madre del protagonista, y se tire a una piscina multiplicándose X 100 Resultado: una horda de Gremlins cabrones sueltos por el pueblo con unas malas ideas que ni sé:

"Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi"

Como no me quiero enrollar ya que todos sabemos el porqué esta pelicula puede traumatizar a un niño vamos al gran meollo... la secuencia mas abominable que una película para niños ha albergado jamás...

Joder, es que hastaa ahora me sigue dando asco Sí amigos, esta secuencia de pequeño me daba pavor y la evitaba a toda costa Es que hay q ser perro para poner una muerte así... puto Joe Dante...

En fin, aquí va un video recopilatorio de grandes momentos de Gremlins 1 y 2, con esa melodía tan happy de Jerry Goldsmith que conforma el tema principal de los Gremlins:

PD: La mayoría de fotos de Los Gremlins las he cogido "prestadas" de MelonCorp... por si las ven que no se moskeen

y ahora señoras y señores... un HOMENAJE al mas grande, al mas querido, al mas mito de cuantos enemigos le hallan aparecido a un héroe durante una película... les presento a....

AL LEONG
¿Peliculas? ¡TODAS!

El chino de bigote, de profesión: Muerto

Este hombre os suena...Tal vez no sabéis exactamente de qué, ni que películas ha hecho pero os aseguro que le habéis visto morir decenas de veces en pantalla. Al Leong es sin duda el ESBIRRO del malo del turno más mítico de la historia del cine, un actor de culto al que recurren todos los directores cuando quieren que alguien muera bien.

Ser esbirro del malo de la película siempre es desgraciado. Sales un momentín acompañando al jefe mafioso (muchos ni eso), pones en aprietos al protagonista durante unos segundos y caes fulminado de un disparo/hachazo porque al fin y al cabo él es el héroe de la película y tu profesión consiste en morir

"Fijo que ahora sale Bruce Willis y me mata, ¡si es que me lo estoy viendo!"

Al Leong ha muerto a manos de los actores de acción más clásicos como pueden ser Arnold Schwarzenegger, Mel Gibson, Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis... todos ellos le deben la gloria de sus personajes. Conozcamos pues parte de su filmografía:

Ha muerto en series míticas como El Equipo A (de la que hay una leyenda urbana de que salía en la mitad de los capítulos pero no, "solo" lo matan en un par de ellos), El Coche Fantástico, Magnum, McGyver... y recientemente era uno de los esbirros de Dennis Hopper en la primera temporada de 24 (¡que ilusión me hizo! )

"Soy tan profesional que me dejo matar hasta por Murdock"

Y en películas como La Jungla de Cristal (con la mítica escena de la chocolatina que he puesto arriba), Golpe en la Pequeña China, SuperDetective en Hollywood 3, Godzilla (en la que tiene el que posiblemente es su único primer plano ), El Rey Escorpion, Double Dragon, Asesinos de Reemplazo... ¡Todos quieren ver morir al bueno de Al!

¡Cabe destacar que Mel Gibson se lo carga dos veces en la misma saga! Puesto que Al Leong sale en Arma Letal 1 y en la 4 Y también que su mejor muerte es la que le provoca Arnold en El Último Gran Héroe (Esa gran parodia del cine de acción de los 80 aun hoy incomprendida por muchos) en la que mata a Al Leong haciendo estallar un carrito de helados a base de disparos ¡y un helado de cucurucho se le clava en la cabeza!

Ya para terminar os dejo con un video de esa gente que se dedica a copiar a los Testimonios de La Hora Chanante (y muchas veces hasta consiguen que sean iguales) dedicado al bueno de AL:

¡Saludos!

Y hasta la próxima entrega...

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