24 de Noviembre de 2017
Sep
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Los 10 mejores inventos de la vida cotidiana

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Sevilla, 9 y media de la noche. Estaba con mi novia intentando ir camino a la Cartuja para volver a casa de mi novia por la autovía cuando me encuentro un atasco legendario, cosas de la gran Carrera Nocturna de Sevilla. Estaba ese justo camino atascado hasta la bola, pero el resto de la autovía vacía, así que pegué un volantazo y me incorporé, viendo con horror la que me esperaba si llego a quedarme esperando [hoy Sevilla parece haberse vuelto gilipollas, porque hay atascos en todos lados]. Mientras huíamos de aquel panorama, mi novia exclamó la frase que me inspiró este post: "Desde luego, la autovía es el mejor invento que podía aparecer... ¡y el aire acondicionado!". 

Tras mantener una pequeña conversación con ella, llegamos, entre risas, a la siguiente lista. No sé para vosotros, pero sin ellos seguro que nuestra existencia no sería lo mismo. Como reza el dicho, "si no existiera, habría que inventarlo":

 

Invento 1:

Las pipas, ¿o acaso dudabais de su presencia? 

Saladas, picantes, saladas por dentro... ¡Vive la difference!

Paquetes de pipas, quién no ha devorado alguna vez uno. Son baratas, vienen docenas en cada paquete, permiten ejercitar la mandíbula, están buenas... ¿Qué más se puede pedir?. Reconozco mi adicción a estos frutos mientras estoy ocupado, royendo mientras me concentraba en largas horas de estudio, y como sólo tengo que hacer cuatro movimientos mecánicos [meterme la pipa en la boca, abrirla con las muelas, comerme la pipa y escupir las cáscaras a la papelera que suelo tener en mi regazo] no me desconcentra en ningún momento, a menos que pilles una rancia, que entonces eso sí es para jartarse de reir...

 

Invento 2:

El agua caliente, imprescindible 

Si muere el termo de mi casa, muero yo por el camino, sobre todo a la hora de ducharme... T__T 

Soy un friolero de cojones, en cuanto la temperatura baja un par de grados estoy sacando el abrigo, los guantes y el gorro porque me muero de frío. Sin duda, nada mejor para combatir el frío, y sobre todo para espabilarse y entonar el cuerpo por la mañana antes de ir a trabajar que una buena ducha de agua caliente, y para ello está este invento: el termostato de agua caliente, "el termo" para los amigos. Nunca he sabido exactamente cómo funciona, sólo que acumula una serie de litros de agua y los calienta... pero qué queréis que os diga, el fin justifica los medios: estar calentiiiiiiiiiiiiitooo...

 

Invento 3:

¿Algo que objetar? 

Al que diga algo, le meteré uno de madera por el ojals.

Tacos, insultos, maldiciones, picardías... Todo se refiere a lo mismo: palabras y gestos malsonantes que te dejan muy a gusto. Entre ellos destaco uno: el corte de mangas. Un gesto simple, sencillo de realizar pero de gran significado, cargado de simbolismo y universal. Dicen que una imagen vale más que mil palabras... Puedes soltar miles de tacos para decirle a alguien que se vaya a paseo, ¿pero para qué gastar saliva teniendo este poderoso gesto?

 

Invento 4:

Los mal llamados  

La marca de estos ni me suena, lo siento.

"¡Niñooooooooooooo, baja la música, coño!". ¿Quién nunca ha escuchado esa frase, generalmente por parte de su madre?. Pues unos de estos ofrecen la solución ideal: destrozarse los oidos uno mismo sin molestar a los demás, y todos tan contentos, gracias a nuestros amigos los auriculares. Además, aplicando un principio similar al anterior, podemos llevar nuestra música a todos sitios y escucharla en cualquier momento sin tocar las narices a quien te rodea... aunque, por alguna extraña razón, hay personajillos que piensan que su "chunda chunda" gusta a todo el mundo, y son tan amables y generosos que comparten su mierda de música con los demás, poniendo el volumen a tal nivel que se escucha el sonido por fuera de los auriculares. A todos esos "generosos", os invitaba a probar el siguiente invento.

 

Invento 5:

Tu mejor amigo cuando los piojosos te rodean 

Debería ser constitucional y obligatorio llevar uno siempre encima.

Creado originalmente en yankilandia para un juego "sospechosamente similar" al cricket inglés, el bate de baseball demuestra rápidamente su utilidad fuera de los terrenos de juego: imaginad que el aparcacoches chungo de tu casa se te acerca con más mala cara que los pollos del Simago y vienes con un humor de perros; ahora imaginad que en asiento del copiloto aparece "Cucufate", tu gran amigo de madera... Llamadme cafre, ¿pero quién dudaría más de dos minutos en usarlo?. Yo no, al menos soy sincero.

 

Invento 6:

Coca Cola Light, la segunda de la familia 

 Diet Coke la llaman en Inglaterra y Estados Unidos... ¿Será posible?

Originalmente pensé en poner la Coca Cola normal y corriente, pero las dos latas que uso de portalápices en mi habitación me piden lo contrario. Yo en los bares y restaurantes [cuando me lo puedo permitir, cosa que no es así últimamente] siempre pido Cola Cola Light; al principio la gente me hace el chiste de si la pido para no engordar [sí, estoy algo entraito en carnes...], pero en verdad la pido porque me gusta más. La normal está demasiado dulce para mí, no me termina de convencer el sabor y encima me suele dejar la boca pastosa, como si me hubiera metido en la boca un tubo de pasta de dientes entero; la Zero también mola, pero la Light tiene un puntillo de azúcar que le da un sabor que casi me obliga a pimplarme las latas de dos en dos. Destacar también la cafeína, que si bien a estas alturas no me mantiene despierto sí me ayuda a espabilarme.

 

Invento 7:

El rey del Verano 

Ciudades como Sevilla o Córdoba pagan oro por uno de estos en Agosto.

Igual que reconozco que soy muy friolero, también reconozco que en Verano tampoco lo paso muy bien. Sí, aguanto mejor el calor que el frío, pero eso de sudar como un cerdo y estar con la ventana abierta mientras entra aire caliente de la calle a 45º a la sombra a las 5 de la tarde... oshe, como que no mola. De ahí que aun agradezca a mis padres el día que decidieron poner aire acondicionado en las principales habitaciones de la casa: el salón, su cuarto, el mío, el de mi hermana y el cuarto de baño [sí, el del baño no sé para qué está, pero ahí lo tengo]. Nada mejor que un poco de aire fresquito para aliviar los calores [según cuáles... ¡Jai omá, qué rico!].

 

Invento 8:

Típica y clásica  

¿Los hombres no tenemos derecho a usar complementos elegantes y funcionales?

Desde hace años, ya no es tan raro ver a los hombres portando bolsas de tela con un asa lo suficientemente larga como para colgárnosla cruzando el pecho; este gran invento es llamado por muchos "la mariconera". Si las mujeres tienen los bolsos, para llenarlos hasta las trancas, ¿por qué los hombres no podemos llevar algo que nos permita llevas las cosas que no queremos, o podemos, llevar en las manos o los bolsillos?. Este Verano mi madre estuvo de escapada con unos amigos en Barcelona y decidió traerme una mariconera king-size, con un doble objetivo: que pudiera llevar todo lo que me hiciera falta sin problemas, y sobre todo tirar la que tenía hasta el momento, que tenía una armadura de mierda tal que podría usarla de arma arrojadiza. Y qué queréis que os diga, mi "zurrón" [porque es grande con cojones] es lo más útil que me podía haber traido; ahora mismo suelo llevarlo a todos lados lleno de chapas frikosas, y por mucho que mis amigos piensen que es mi tercer huevo [porque lo tengo siempre pegado], más de una vez nos ha hecho un avío, sacado de él cosas que hasta Doraemon y su bolsillo mágico se morirían de envidia [destornilladores, tornillos, navajas, abanicos, papel higiénico... sí, siempre cargo con el kit de emergencia xD].

 

Invento 9:

El papel higiénico, tu gran amigo

Reconocedlo, su presencia hace más llevadera vuestra vida intestinal.

Tengo una teoría acerca de la convivencia. Metidos varios individuos en una casa, en cantidad igual o superior a 3, hay cuatro objetos que suponen los pilares básicos de la convivencia y la vida en común: la televisión, la nevera llena, el agua caliente y el papel higiénico. Es sin duda el objeto más versátil que podéis encontrar: limpia vuestras "intimidades", seca esa mesa en la que habéis derramado agua, os podéis limpiar la boca y las manos después de comer, envuelve objetos pringosos... ¿Qué más podéis desear?. En fin, creo que no tengo mucho más que explicar... extenderse sería "cagarla" [¡no he podido evitarlo, lo intenté pero no he podido evitar soltar el chiste!]

 

Invento 10:

El GPS, sea la marca que sea

Me encantaría uno, lo reconozco... pero tengo el de la PSP y el Go! Explorer, que no está nada mal.

Hace 10 o 15 años esto sería un invento de ciencia ficción: un aparato que te indica en todo momento dónde estás y dónde debes ir con una precisión alucinante. Tengo muy mal sentido de la orientación, así que un localizador GPS [en mi caso, nunca mejor dicho lo de "localizador"] es casi imprescindible para ir a cualquier lado. Ahora tenemos el Google Maps [comparte lugar de honor con este invento], pero si te olvidas mirar un mapa o es algo demasiado largo un cacharrito de estos te salva la vida, sobre todo cuando tienes la misma habilidad que yo para perderte...

 

Invento imprescindible totalmente:

Oins... 

Uno no es de piedra.

Esto va dedicado a mi novia, que siempre me dice que escriba algo de ella en el blog :P. A tí sí que habría que inventarte si no existieras, corasón ;) 

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2 Comentarios:

.......

El papel para el culo y la fregona

El mejor invento de la historia

Son dos, los tangas y los pistachos xDDDDD

¡Buena entrada, me he reído bastante!

PD: El bate... Twisted Evil